LeverageofSpace

Hoy fué un día hermoso. No habría podido pedir mas porque la verdad es que jamás me habría atrevido a imaginar tanto. Todo se dio como lo esperaba y las sorpresas fueron maravillosas. En la sagrada companía de la Literatura de Cortazar, los amigos, el triunfo del Glorioso Rosario Central, la música de los RHCP, el clima. Todo. Todo maravilloso.
Hoy no fue un día copado.
Hoy fue un día feliz.




























































































































"I really like blueberries. I eat'em every morning..."

Sin título.

[...] Death itself it can't hurt me
Just the thought of dying alone it's what really irks me [...]

Tengo problemas. Uno de mis grandes problemas es mi sentido del humor. No creo tener un verdadero sentido del humor. Lo único que tengo es una desagradable mezcla de inmadurez, desubicación, explicitez gráfica en cada uno de mis comentarios.
Es un homor ácido corrosivo, verde, negro, filoso. Puedo, en cualquier momento, relacionar tus asuntos con la pedofilia, la muerte, el sexo mas bizarro que te puedas imaginar.
Hablar conmigo es un dolor en el orto.
Y esto es si tenés suerte de agarrarme un día de buen humor. De mal humor soy peor: no voy a prestar mucha atención a lo que digas (en mi cabeza no tiene importancia), y no voy a tener nada bueno para decir (¿cuándo lo tengo?).  Horrible

Pero es posta, che... y lo peor... lo pero es que... NO TENGO JUSTIFICACIÓN.

¿Escuchaste alguna vez a esas personas que justifican su caracter/forma de ser/etc con la muletilla "Yo soy así"? Seguro que si! Bueh
¿No es una explicación de mierda? Seguro que si! Bueh
Porque, el caso es que, es una respuesta INCOMPLETA... qué vendría después... osea, la cosa sería como "Yo soy así. No puedo evitarlo" Esa es una oración más contundente (aunque, en este caso, debería de obviarse el "Yo soy así", pero bueh...).
 Nisiquiera esa explicación tengo. Porque... si, YO SOY ASI.
PERO SI PUEDO EVITARLO!!
SOLO QUE NO QUIERO!!!!!!
En cualquier momento que me viene a la mente el veneno (sea en casa, en la reunion de amig@s, en la calle, en el bar, etc) siempre tengo dos o tres variantes para lo que voy a decir. Pero.. esque, siempre elijo, deliberadamente, la PEOR. Me resulta divertido, me hace sentir bien. Es como... una versión industrializada de la Libertad, no? ("industrializada" en el peor sentido de la palabra, osea... la relación equivaldría: lo que es el queso cheddar de McDonald's a la leche de vaca... UNA POBRE IMITACION PLASTICA Y NOCIVA PARA LA SALUD).
Es una de las peores partes de mi. Y es una de las que más estoy aliado.
Y es una mierda porque deterioma muchísimo mis relaciones con la gente.
Osea, si... aproximadamente veintitantas personas me han eliminado de Facebook hastiad@s de las porquerías que se me ocurren escribir. Pero bueh, que se vayan a las conchas de sus respectivas madres, yo estoy hablando de MI gente: Mi familia y mis amigos.
Estoy seguro de que si les preguntas a estas personas si les gustaría que me lobotomizaran el cerebro para sacarle esa parte de la mierda que tengo en la cabeza, aceptarían gustosos.
La gente se aleja sistematicamente de mi por culpa de este defecto: Mis amig@s no me toman en serio (ya soy un payaso para ell@s.. solamente dos o tres [de los... que se yo...20... 30 que puedo contar como amig@s posta ] saben que eso es el falso yo, el que necesito para que las cosas no me maten. Para l@s demás, soy una persona de esas que sobran... que se olvidaron ya porqué mierda les caía yo bien y se limitan a TOLERARME. Porque no da para mandarme a la mierda... y ya como que no da para seguir pidiendo me que pare, porque no les di bola jamás.
En fin.. yo me preocupo porque amo con todo mi corazón a, por lo menos, 10 de esa lista de 20/30, y yo  se que soy el directo responsable de no recibir ese amor equitativamente. Ell@s... muy adentro me detestan.
¿Por qué hablo de esto? Porque ya se los he hecho saber a estas personas.. y te juro que me lo niegan "No, pelotudo, eso se te ocurre a vos..." pero yo puedo identificarlo claramente. Yo se ver a las personas (un poquito) y se que en el fondo no desearían haberme cruzado nunca.
El planteo final es... OK... yo necesito defenestrar, pudrir y degradar la realidad que me rodea a fin de evitar que dicha realidad me devore y destruya. Puedo buscar otra forma de ser para comformar a las personas que amo...
Ahora... ¿comformar? ¿A quién? ¿Qué recibiría yo a cambio? ¿Quién de esas personas me creería? ¿A quiénes les caería bien?
Mal por mis amig@s por no aceptarme como soy (o por chuparles un huevo lo que me pasa)
Mal por mi por desear algo a cambio de ellos.
Mal por mi considerar a tanta gente mi amiga cuando en realidad no lo son tanto.
Mal por mi por plantearme cambiar. Yo no deseo cambiar. Es una mezcla de inmadurez y desubicacion... pero ¿qué es la madurez? ¿Quién, y con qué vara, mide la madurez de las personas?
Yo soy un buen hijo, un buen hermano, un buen amigo... pese a todo se que lo soy. Y por el hecho de que crea que tu hermana esta para romperle el recto a pijazos me vas  a querer menos?. Soy menos hombre adulto?. Vayanse a la concha de su madre.
Vayanse a la concha de su madre los que no me quieren escuchar ni ver. Si... yo se que soy insoportable. Pero seguro que si cambiase en vez de lo que sí puedo cambiar esas pequeñas cositas que NO puedo cambiar... me amarían.
Si no no se explica como gente peor anda rodeada de gente igual o, en algunos casos, mas buena.
 Yo se lo que esperan de mi. Sepan que no se los puedo dar. Yo tengo el mismo contrato conmigo mismo que tienen todos: Jamás traicionarse. Si no entendes lo que quiero decir. Si lo entendes y no te causa. Si lo entendes y te da asco. Si lo entendes y te jode en cualquier aspecto.

 ES PROBLEMA TUYO!!!!!!!

No puede ser.

Me he imaginado mil veces la forma de decirte esto. Me he inclnado a seguir a muchos dioses de caras falsas y promesas vacias. Dioses traidores que se han robado parte de mi (sean valiosas o no ya no estan. Ya no forman parte de mi, y hoy me ves un poco mas muerto que ayer. Si tan solo supieras que todos estamos mas muertos que ayer). He visto sus ojos como grandes testiculos rojos inflamados por una salvaje exitacion en sus rostros angelicales de deidades paganas. Y me he perdido. Y en esa perdida te volvi a  encontrar y juro, incluso por esos dioses, que jamas pense en dejarte ir.
Digo esto porque es claro que ya no estas. No sos carne ni voz ni olor ni viento entre los cabellos ni la vista del rio poderoso sobre la verde colina a la hora del veneno de la amistad la risa, en esos momentos donde la mente y el corazon confluyen hacia el unico lugar donde todos estamos seguros y en casa: La Locura.
No estas mas, no sos carne para abrazar, ni palabra para salvar mi vida, ni discusion, ni exito, ni fracaso. Y ayer anduvimos juntos por esos mismos lugares. Si, eras un brazo, una pierna, una cabeza con ojitos y todo, pero entendes que quiero decir. Entendes que no podia verte ni aunque estes frente a mi, pues en mi retina esta tatuada, GRABADA A FUEGO, la vision de otrora, de antaño, y de contracciones mas lejeanas. Y hoy, hoy de hoy, por ayer y mañana inmediato ya sos otra cosa. Otra cosa que es lejana y distante y que me desagrada (en principio porque yo ya no le agrado a esa otra cosa). Y yo, nopuedeser. Y yo pensando NOPUEDESER. ¿Existe forma de volver, no ya el tiempo atras sino la escencia atras? ¿Hay manera de rescatar eso que fuimos y nos unio, traduciendolo a la realidad que hoy nos toca atravesar? ¿Y si esto que somos es esto que acabo de teclear?. No hay tristeza en el Vacío. No hay nada mas que el Vacío, que es lo mas triste.
 Puta, che. Todavia, todavia no lo puedo creer. El Vacío se llevo todo. Incluso siento como me va robando el miedo por no poder ya remediarlo.
Ayuda(me).

Se larga la cabeza de Alfio a poner lo que se lo ocurre una

vez mas. No pienso explicar las razones que me llevan a a hacer esto .El texto en si es su pripio testimonio ¿Por qué? Porque el es como un camino por el cual voy corriendo con los brazos abiertos, respirando por la boca y la nariz al mismo tiempo. No tengo zapatos, ropa  o incluso piel. No se si tengo forma. No me importa. Recorro el camino a toda velocidad, no me fijo en l oque hay, sino en lo que siento. Lo que siento es una completa libertad. No tengo que justificarme ante la sociedad cuando dejo que mi mente se ponga a divagar. Me divierte pensar en le final. Cunado quede un testimonio fisico del camino que recorrio corriendo lo que creo que soy yo. Porque ¿po que estoy poniendo esto, en este momento? ¿Por que se me ocurre lo que se me oucrre? Seguramente a otra pesona, proponerle la misma dinamica (escribir lo primero que auno se le venga a la mente) le resultaria en otro texto, en otra forma de verse a si mism@. Entonces definitivamente, rico o pobre, bien o mal, este, ESTE soy yo, esta es mi forma definita en el segundo que tecleo esta tecla, en estesegundo pasa a otra forma y asi se forma esta enmarañada red espiralada de sentimiento, razonamiento, exitacion, tiempo libre, y ganas de ver un poquito mas que forma tiene mi cerebro cuando duermo, cuando como, cuando leo, cuando me acuerdo de lo que me paso en el dia mientras pongo otra palabra. Un torbellino de imagenes pasan por mi cabeza en este momento que no se si voy a poder nombrarlas una a una.
Gerson. Peatonal, escuela, prueba mañana, musica, musica que escucho ahora, el tema termino y paso a otro, el bondi lleno, casa, dormir a la noche, despertarme a las siete, mi sueñ ode anoche. La cara esculpida en algodon mojado que todavia no puedo sacarme de la cabeza. Despues me di cuenta que la cara era de una de mis conexiones de Feisbuk. Eso me hizo sentir mal ¿por que no sueño con mis amigos que me hacen falta en vez de regalarle mi mente en estado fundamental a un completo desconocido? Las funciones que desarrolla mi cerero son confusas, pero inequivocamente reales. COm oesto ¿Me acirdare de la primera linea cuando escribo la ultima? ¿Y del titulo? Le puse tirulo a esto o empeze el tezto desde el titulo? Una piedra de amatista gigante como poliedro de infintas caras puestas en el vacio, un sol que no se ve le da a una cara, ahora a otra, ahora a un conjunto de caras. Y el poliedro de incontables (no infinitas, incontables) caras se divide en dos grandes grupos: El Ilumidado y El Oscuro. Un monstruo a travez de un vidrio esmerilado. O una pelota naranja.
Y auqellas personas que se detengan a leer esto? Segun mi perfil teng como 50 visitas. Yo no he visitado 50 veces mi propio blog. ¿Quien podria ser? ¿Que pensara? ¿Por que me dedica sus minutos a mi? Yo jamas me atreveriaa pedirle a nadie que vea estas cosas. No tienen sentido. Este no soy yo. Osea si soy yo pero para mi. No para los demas. Esto no tiene dedicatoria tampoco espera a ser leido. Jamas alguien me ha respondido asique esa es una prueba de que estoy solo. Eso me da el impuslo a hablar y hablar y a hablar. "Monologo interior" Creo que se llama. En fin. Gracias señor@ lector@ anonimo por dedicarle su tiempo a quien no lo merece. Ni el click que hizo al meterse vale. Un dia quiza me ponga aescribir alguna que otra ficcion, poema, cancion, ensayo o algo de interes para el publico. Pero no me siento capacitado. Necesito estudiar. Adquirir conocimiento .
Eso si, el dia que tenga tal conocimiento voy a hacer cosas cuyo unico proposito sea el deleite del lector. Ahora me concentro en ver que tal. Y la peatonal al cerrar es tan interesante. Se equalizan los murmullos de la gente (muchas veces "chusma") Y en la partitura se enpiezan a distinguir las inconfundibles notas de las persianas bajando, los suspiros del fin de otro dia. Los celulares cortando. Los estudiantes vuelve. El ultimo aluvion de gente que toma los colectivos se fue hace dos vueltas atras y ahora van vacios. Es otro el ruido de los bondis vacios (Gerson lo sabe). Y mañana a estudiar. A revalidar una vez mas lo que hice. Espero estar en paz conmigo mismo y poder aprender y aprehender como es debido. Esto sirve para eso. Y el mostruo se mueve, sabes que es un monstruo porque hace ruidos y es gigante y amorfo, pero el vidrio no te deja ver qué tipo de mosntruo es. Y esta tan cerca. Sabes que un vidrio esmerilado no te va a defender de una potencial embestida. Eso triplica el terror.
And all that I need is a doubt...

Anoche soñe que

esculpía una cara en algodón mojado. Pero... no te das una idea de lo real que se veía la cara. Me dio como una sensación de incomodidad. Cuando dije "Por qué mierda estoy pensando en esta cara a esta hora?" me desperté.
Ultimamente estoy teniendo sueños larguisimos, sumamente reales y que recuerdo bastante cabalmente.

Corta una racha de dos semanas ininterrumpidas de no soñar un carajo. Que se yo.. soñar es lo unico copado de dormir. Es lo que lo diferencia de la Muerte. Aunque sean pesadillas, si son pesadillas copadas vale la pena 100%. Me hace sentir que mi cabeza trabaja cuando duermo y no solamente me convierto en un cadaver que respira ronca y tal.

Mañana juega Central. Todavía guardo esperanza...

Escritura automática nº N

Es al pedo, cada vez que me **** ** ***** me pasa esto. Me dan ganas de hablar. No de hablar: De escribir. No de escribir! de teclear. En algo plastico. Sin alma. Como este teclado. Hace  "¡tlick! ¡tlick! ¡tlick! ¡tlick! ¡tlick!..", no esta tan bueno como el "Clack!"" "Clack! Clack! Clack!... TLIN!"  de una sobervia máquina de escrbir. Tinta y papel. Dura para siempre. No esta sujeta a cortes de luz (bah, si, pero a un asi se puede seguir ecribiendo). En fin.. si no tenés el "Clack-clack" el "tlick-tlick". Sigo despues...