Tengo muchos mocos. Me resfríe del calor. No encuentro consuelo dentro de los efímeros paquetitos de pañuelos descartables, inclusi tratando de alargar su agonía dividiendolos en dos, en tres.
Mocos implacables que se apoderan de mi y me dictan estas palabras.
Estoy harto de la tos, el catarro, ese sentir cómo todas las ramificaciones de mi sistema respratorio son acosadas por esta maldita masa viscosa verdosa virulenta.
En este momento de reflexión solo mi memnte se puede inclinar a mi salud. Que no es ni fuerte, ni tampoco tan debil... mediocre. Como yo.
Mi salud me representa. Mis mocos son mis carencias y mis defectos infectando todos los rincones buenos y puros de mi. Cada vez tengo mas mocos mientras mas pasa el tiempo, por qué no me curo?
Cada vez soy mas mocos. Cada vez soy peor ser. Y todas esas partes exiliadas aún dentro de mi pecho me miran a los ojos en silencio, con decepción, como diciendo '¿Qué estás haciendo para salvarnos para salvarme para salvarte?. Me tomo un Pulmosán. Fumo menos. Empleo toneladas de papel para sonarme.
Mi Espirítu tiene mal de sobra. No puedo combatirlo con las armas terrenales. Estoy seguro que la respuesta esta fuera de mi, pero que busca entrar en mi. Estoy seguro que no es algo terrenal. Estoy seguro que es algo que es muy superior a mi. Estoy seguro que es algo que jamás voy a poder alcanzar.
Y yo me voy a morir, triste, solo, asesinado. Por mocos.
lunes, 19 de diciembre de 2011
miércoles, 9 de noviembre de 2011
Aua.
Cada vez que entro a mi blof no tengo que poner el '@gmail.com' al final. Es como entrar a casa y sacarse los zapatos.
Water inside, we're all in water
Water we climb and run through it
Water inside we're all in water
Reaching inside of a big death bag....
Anoche salí con Germán y vimos el espectáculo del cielo a la orilla del río. Nos miró a los ojos y dijo 'Voy a lloveros'. Dicho y hecho
Se largólla
Se largo a lloverga
Con chaparrones
Y relampijazos...
Eran como las 12 y se puso todo refeo; no había un lugar donde estar 100% seguro del Agua cuando esta, aliada a la frenética velocidad del Viento, caía con toda. Con toda!!!! En un momento sentí que no había nada más alrededor mío que el agua. Ni Germán estaba ya. Era como una enorme ola plateada que me engullía completamente en sus movimientos rechifladísimos.
Ja! Pero no me mojé. No me inundé- NO se me VoLó nada... axique he de considerarme afortunado.
Tengo que parar un rato...
Water inside, we're all in water
Water we climb and run through it
Water inside we're all in water
Reaching inside of a big death bag....
Anoche salí con Germán y vimos el espectáculo del cielo a la orilla del río. Nos miró a los ojos y dijo 'Voy a lloveros'. Dicho y hecho
Se largólla
Se largo a lloverga
Con chaparrones
Y relampijazos...
Eran como las 12 y se puso todo refeo; no había un lugar donde estar 100% seguro del Agua cuando esta, aliada a la frenética velocidad del Viento, caía con toda. Con toda!!!! En un momento sentí que no había nada más alrededor mío que el agua. Ni Germán estaba ya. Era como una enorme ola plateada que me engullía completamente en sus movimientos rechifladísimos.
Ja! Pero no me mojé. No me inundé- NO se me VoLó nada... axique he de considerarme afortunado.
Tengo que parar un rato...
jueves, 27 de octubre de 2011
esto es como un colagge de palabraz que rejunté de muchos lados
Un tipo tatartamudo tratando de describirle la eternidad a un retrasado.
Un tipo antisocial tratando de ganar enemistad en el medio de un descampado.
Es util y absurdo
Es tratar de aprender a escribir con la derecha siendo zurdo.
Y no hablo del espectro político.
Sino solo del aspecto físico.
Y no trato de ponerme místico
Es solo un pedo tísico
Que me dejo un delirio burdo
Un delirio que plantea una misiónSalir del laberinto de la sinrazon.
Como no hay razon. Vas a tener que planear
Es facil, nomas abrir los brazos y saltar
Ah, no.. .era de "plan"
Para que? Si ahora mi cabeza ahora es un flan.
El laberinto!Escapar del plano extinto!
Tu cuerpo se ve distinto
Se volvio ornitorrinco
Pero nomas que mas amorfo.
Para que ahora te ayudo
Que pasa si me morfo...???
UHH BOLUDO!
Que flash! Este hongo pego un monton
Fuerte y duro como Carlitos Monzón!
Y bue, el laberinto interdimensional
De mi amigo disfuncional
Con daño cerebral
Y cuerpo de animal raro
Un tipo antisocial tratando de ganar enemistad en el medio de un descampado.
Es util y absurdo
Es tratar de aprender a escribir con la derecha siendo zurdo.
Y no hablo del espectro político.
Sino solo del aspecto físico.
Y no trato de ponerme místico
Es solo un pedo tísico
Que me dejo un delirio burdo
Un delirio que plantea una misiónSalir del laberinto de la sinrazon.
Como no hay razon. Vas a tener que planear
Es facil, nomas abrir los brazos y saltar
Ah, no.. .era de "plan"
Para que? Si ahora mi cabeza ahora es un flan.
El laberinto!Escapar del plano extinto!
Tu cuerpo se ve distinto
Se volvio ornitorrinco
Pero nomas que mas amorfo.
Para que ahora te ayudo
Que pasa si me morfo...???
UHH BOLUDO!
Que flash! Este hongo pego un monton
Fuerte y duro como Carlitos Monzón!
Y bue, el laberinto interdimensional
De mi amigo disfuncional
Con daño cerebral
Y cuerpo de animal raro
Me voy a tomar
Un vino con ganas de olvidar
el triste destino que me llevó a este bar
A esta heladera
A este vaso
A esta botella
A esta espera
Esperando borrarme la mente
Y poner en su lugar ese magico olvido zigzagueante
Esa chachara incesante
Ese batir cualquiera
Que la gente elegante llama borrachera.
Me voy a fumar
un faso para reemplazar
Los sentimientos opacos
Los pensamientos flacos
(pueden intercalarse los adejtivos)
Por algo imaginativo
Color caleidoscopio
Y forma irregular.
Me voy a cojer
Para transformar el sufrimiento
En placer
Para ponerle al goce
Cara de mujer
Y recorrer su forma
Hasta el amanecer
Y un poco mas
Puesto que no va a ser
Ni incompleto ni fugaz
Todo lo contrario
Sera largo, poderoso, estrafalario
Y me vas a pedir mas.
Me voy a caminar
A ver si se me ocurre
algo pa recitar
asi uste no se aburre.
el triste destino que me llevó a este bar
A esta heladera
A este vaso
A esta botella
A esta espera
Esperando borrarme la mente
Y poner en su lugar ese magico olvido zigzagueante
Esa chachara incesante
Ese batir cualquiera
Que la gente elegante llama borrachera.
Me voy a fumar
un faso para reemplazar
Los sentimientos opacos
Los pensamientos flacos
(pueden intercalarse los adejtivos)
Por algo imaginativo
Color caleidoscopio
Y forma irregular.
Me voy a cojer
Para transformar el sufrimiento
En placer
Para ponerle al goce
Cara de mujer
Y recorrer su forma
Hasta el amanecer
Y un poco mas
Puesto que no va a ser
Ni incompleto ni fugaz
Todo lo contrario
Sera largo, poderoso, estrafalario
Y me vas a pedir mas.
Me voy a caminar
A ver si se me ocurre
algo pa recitar
asi uste no se aburre.
El otro dia, bah, [ante]ayer
Vi una cuidad flotando en el cielo.Al principio pensé que era una montaña pero luego, viendo con más cuidado distinguía mas y mas detalles: en la cúspide se encontraba el castillo (eso era lo mas notorio). Mientras recorría la montaña con la vista veía mas entradas como túneles que segían hasta abajo de todo. No eran solo entradas de cuevas: Eran casas, templos, miles de esculturas y fuentes.
Era hermoso ver que todo eso era la misma montaña tallada: Las esculturas y los templos y las casas e incluso algunos árboles y bestias que había notado antes eran transformaciones de la roca origninal. Las miles de fuenes eran alimentadas por el agua que existía en la cima. El agua también corría libre por algunas calles (imagino que eran para el abastecimiento) lo que le daba a las distintas estructuras la sencación de estar separadas por interminables cascadas en minuatura.
Me preguntaba en ese instante cómo sería por dentro, imaginaba las millones de escaleras, túneles, accesos a los distintos niveles de la cuidad y, mas que nada la cantidad de trabajo que se necesita para convertir una montaña en un reino flotante. Las generaciones que habrían dejado la vida
Me hubiese gustado tanto poderla ver un poco mas y mejor. Senti por un momento el deseo de elvarme y formar parte de esa tierra maravillosa, pero no. Resulta que la cuidad se movía cada vez más rápido tanto su gente como el reino mismo, que ahora iba por el cielo a una velocidad increible dejando visible sólo la parte inferor que era donde se encontraba el ejército; parecía como que el reino estaba construido de manera tal de proteger mayoritariamente la base y adornar y embellecer todo lo otro.
Luego me percaté de que la cuidad sobrevolaba no sólo la tierra sino que también una región del cielo, la que estaba habitada por los Dragones que, dicho sea de paso, habrían estado violando alguna suerte de acuerdo porque en ese momento estaban dirigiendose al reino y era la razón por la cual las tropas se estaban movilizando.
Un gran dragón (que me resultaba de color dorado pero ¿cómo saberlo?) se acercaba peligrosamente a la cuidad con no menos fuego en los ojos que en la boca. De más lejos se distinguían un sinnúmero de dragones, empequeñecidos por la distancia (pero que seguro eran tan largos, enormes, terribles, furiosos, etc. que el primero, que a esta altura había metido su gran cabeza en la cuidad iluminando gran cantidad de puertas y ventanas...)
Me pregunté qué suerte le esperaría a esas gentes, quize inclinarme mas a la esquina para seguir viendo pero cuando llegué el viento se había llevado las nubes detras de los edificios y se me hacía imposible seguir viéndolas.
Quiza un dia hasta me lo invente y todo...
Era hermoso ver que todo eso era la misma montaña tallada: Las esculturas y los templos y las casas e incluso algunos árboles y bestias que había notado antes eran transformaciones de la roca origninal. Las miles de fuenes eran alimentadas por el agua que existía en la cima. El agua también corría libre por algunas calles (imagino que eran para el abastecimiento) lo que le daba a las distintas estructuras la sencación de estar separadas por interminables cascadas en minuatura.
Me preguntaba en ese instante cómo sería por dentro, imaginaba las millones de escaleras, túneles, accesos a los distintos niveles de la cuidad y, mas que nada la cantidad de trabajo que se necesita para convertir una montaña en un reino flotante. Las generaciones que habrían dejado la vida
Me hubiese gustado tanto poderla ver un poco mas y mejor. Senti por un momento el deseo de elvarme y formar parte de esa tierra maravillosa, pero no. Resulta que la cuidad se movía cada vez más rápido tanto su gente como el reino mismo, que ahora iba por el cielo a una velocidad increible dejando visible sólo la parte inferor que era donde se encontraba el ejército; parecía como que el reino estaba construido de manera tal de proteger mayoritariamente la base y adornar y embellecer todo lo otro.
Luego me percaté de que la cuidad sobrevolaba no sólo la tierra sino que también una región del cielo, la que estaba habitada por los Dragones que, dicho sea de paso, habrían estado violando alguna suerte de acuerdo porque en ese momento estaban dirigiendose al reino y era la razón por la cual las tropas se estaban movilizando.
Un gran dragón (que me resultaba de color dorado pero ¿cómo saberlo?) se acercaba peligrosamente a la cuidad con no menos fuego en los ojos que en la boca. De más lejos se distinguían un sinnúmero de dragones, empequeñecidos por la distancia (pero que seguro eran tan largos, enormes, terribles, furiosos, etc. que el primero, que a esta altura había metido su gran cabeza en la cuidad iluminando gran cantidad de puertas y ventanas...)
Me pregunté qué suerte le esperaría a esas gentes, quize inclinarme mas a la esquina para seguir viendo pero cuando llegué el viento se había llevado las nubes detras de los edificios y se me hacía imposible seguir viéndolas.
Quiza un dia hasta me lo invente y todo...
lunes, 12 de septiembre de 2011
La espera.
La espera es un vacío en la vida y en el tiempo
Dentro de ella nuestra existencia se congela
Y vuelve a su curso una vez rota (si es que se rompe)
La espera trastorna
La espera ahoga
La espera ahoga todas las maldiciones,
Los gritos, las sonrisas
Ahoga
La espra trastorna
Todas las caras son la cara de quien se espera
Dentro de la espera
Es un alucinógeno de corto efecto
Todas las formas tienen la forma de quien se espera
Dentro de la espera
Trastorna
Deforma
Paraliza
Estas, vivis
Pero no estas, No vivis
Al mismo tiempo
La espera es una maldición
La espera es una de las tantas máscaras que se pone la Muerte
Para recordarnos que siempre está presente
¿Por qué? ¿Qué hago yo metido en esta otra dimensión?
¿Que es este hechizo que me priva de la existencia?
¿Cuando vendra ese ente, ese momento, esa idea, a desencantarme?
Solo volveré a existir si la espera finaliza.
De otra forma estaré perdido en este otro lado
Desesperado, furioso, ansioso, y solo.
La puta madre, che.
Dentro de ella nuestra existencia se congela
Y vuelve a su curso una vez rota (si es que se rompe)
La espera trastorna
La espera ahoga
La espera ahoga todas las maldiciones,
Los gritos, las sonrisas
Ahoga
La espra trastorna
Todas las caras son la cara de quien se espera
Dentro de la espera
Es un alucinógeno de corto efecto
Todas las formas tienen la forma de quien se espera
Dentro de la espera
Trastorna
Deforma
Paraliza
Estas, vivis
Pero no estas, No vivis
Al mismo tiempo
La espera es una maldición
La espera es una de las tantas máscaras que se pone la Muerte
Para recordarnos que siempre está presente
¿Por qué? ¿Qué hago yo metido en esta otra dimensión?
¿Que es este hechizo que me priva de la existencia?
¿Cuando vendra ese ente, ese momento, esa idea, a desencantarme?
Solo volveré a existir si la espera finaliza.
De otra forma estaré perdido en este otro lado
Desesperado, furioso, ansioso, y solo.
La puta madre, che.
viernes, 9 de septiembre de 2011
Porque generalmente las respuestas
están dentro de uno mismo y es por nuestros propios medios que debemos encontrarlas. No podemos dejar que vengan gentes de afuera a querer darnos recetas. Cosas servidas. Eso no sirve... en el interín te convertiste de un títere triste a un títere boludón y contento. Y eso no es verdadera evolución... bah, por lo menso para mi. Tenemos que extraerlas desde dentro, mejor dicho tenemos que extirpárnolas como una cirugía. Lo único que necesitamos de afuera es encontrar las herramientas para que la cirugía salga bien. No que venga otro a querer meter mano adentro Generalmente va a terminar en mala praxis.
Mi mamá confunde mi cara de orto proveniente del cansancio y el desgaste fisicomental con mi cara de orto de puro forro nomás. Me lo señala. Le digo que no. Con la cara (y el tono de voz correspondiente a la misma) y piensa que la estoy forreando. Vuelve a repetirse la secuencia hasta que de verdad pierdo la puta paciencia y me pongo hijo de puta de verdad. Eso no me ayuda. Ni a nadie. Lo peor es que esta pasando fuera de los límites de casa también. Es que yo debo ser de esos payasines que en el fondo son unos forros resentidos de mierda y la gente capta esa señal de onda corta que emite mi presencia y empieza a pensar algo en plan 'Ok, este no está payaseando por lo tanto esta en su estado fundamental que es el de forro insoportable'. Que triste.
Pero esta no es la hora de pensar en esa mierda. Por decantación las personas reales se quedan hasta el fin y los parasitos mediocres desaparecen casi, y bendita dicha que suceda de esa forma, casi sin darnos cuenta.
Esta es una etapa muy importante para mí: Estoy a pasitos de encarar lo que será el principio de mi destino. Estoy queriendo empezar a desandar el camino que culminará (espero) en mi transformación en el ser humano que aspiro a ser algún día y que ahora no soy (ay, con cuánta pena, vergüenza, bronca, humillación, sed y sueño afirmo esto tan triste!). Es el momento de aliarme mas que nunca conmigo mismo y que todo lo que hay a mi alrededor me chupe un huevo. Porque... si nos ponemos a pensar, nadie necesita realmente a nadie. Los vínculos en esta sociedad cada vez mas plástica, fría e individualista son tan efímeros, frágiles y chotos que yo creo que soy el primer irrelevante del mundo y debería actuar en concecuencia ¿Cómo es posible que aún siga amargandome por la gente que ya no veo, que cuando estuve tirado no me tiró ni una soga me tiró? ¿Cómo es posible que me haga mala sangre por zánganos que ya eligieron su destino de mediocridad? ¿Por que he de sentirme culpable de los asuntos en los que no he tenido ninguna competencia? Preguntas de esta índole y de otras parecidas han ocupado, cual tumor maligno, tanto espacio de mi cerebro que no dejó lugar para nada mas.
Cegado por una mortal mixtura de pena, asiedad, soledad y el concecuente ego me alejé de mi destino y me di cuenta que estaba errado estando a poca distancia del abismo. Cuánto tiempo vagué como un sonámbulo por una cornisa a la que yo mismo me llevé ¿Como mierda puedo confiar o necesitar a alguien si YO MISMO ME HE TRAICIONADO? ¿Qué garantías tengo de que no me traicionen ellos también? Por fortuna mi ignorancia es muy fuerte y mi espiritu es muy debil como para cortar a todo el mundo de cuajo. Y digo por fortuna porque muchas de estas personas de las que estoy seguro un dia o me van a cagar o se van a pudrir de mi o yo de ellos me han dado una que otra mano. Me han brindado algún que otro oído. Y les estoy eternamente agradecido. Antes que nada en mi vida estan el terror a la muerte y la soledad (íntimamente emparentadas) asique si no estoy ni muerto ni solo tanto no me puedo quejar. Y si a eso le sumamos que me estoy encaminando hacia mis metas con paso cada vez más seguro esta sensación de vacío que siento se debe de deber a la falta de sueño y al stress... y al alpedismo que es el que generalmente me empuja a escribir estas entradas del orto.
He olvidado a qué quería apuntar cuando empecé a escribir... eso es un problema. Pero ahora me siento mejor. Sea lo que sea funcionó.
Buenas noches.
Mi mamá confunde mi cara de orto proveniente del cansancio y el desgaste fisicomental con mi cara de orto de puro forro nomás. Me lo señala. Le digo que no. Con la cara (y el tono de voz correspondiente a la misma) y piensa que la estoy forreando. Vuelve a repetirse la secuencia hasta que de verdad pierdo la puta paciencia y me pongo hijo de puta de verdad. Eso no me ayuda. Ni a nadie. Lo peor es que esta pasando fuera de los límites de casa también. Es que yo debo ser de esos payasines que en el fondo son unos forros resentidos de mierda y la gente capta esa señal de onda corta que emite mi presencia y empieza a pensar algo en plan 'Ok, este no está payaseando por lo tanto esta en su estado fundamental que es el de forro insoportable'. Que triste.
Pero esta no es la hora de pensar en esa mierda. Por decantación las personas reales se quedan hasta el fin y los parasitos mediocres desaparecen casi, y bendita dicha que suceda de esa forma, casi sin darnos cuenta.
Esta es una etapa muy importante para mí: Estoy a pasitos de encarar lo que será el principio de mi destino. Estoy queriendo empezar a desandar el camino que culminará (espero) en mi transformación en el ser humano que aspiro a ser algún día y que ahora no soy (ay, con cuánta pena, vergüenza, bronca, humillación, sed y sueño afirmo esto tan triste!). Es el momento de aliarme mas que nunca conmigo mismo y que todo lo que hay a mi alrededor me chupe un huevo. Porque... si nos ponemos a pensar, nadie necesita realmente a nadie. Los vínculos en esta sociedad cada vez mas plástica, fría e individualista son tan efímeros, frágiles y chotos que yo creo que soy el primer irrelevante del mundo y debería actuar en concecuencia ¿Cómo es posible que aún siga amargandome por la gente que ya no veo, que cuando estuve tirado no me tiró ni una soga me tiró? ¿Cómo es posible que me haga mala sangre por zánganos que ya eligieron su destino de mediocridad? ¿Por que he de sentirme culpable de los asuntos en los que no he tenido ninguna competencia? Preguntas de esta índole y de otras parecidas han ocupado, cual tumor maligno, tanto espacio de mi cerebro que no dejó lugar para nada mas.
Cegado por una mortal mixtura de pena, asiedad, soledad y el concecuente ego me alejé de mi destino y me di cuenta que estaba errado estando a poca distancia del abismo. Cuánto tiempo vagué como un sonámbulo por una cornisa a la que yo mismo me llevé ¿Como mierda puedo confiar o necesitar a alguien si YO MISMO ME HE TRAICIONADO? ¿Qué garantías tengo de que no me traicionen ellos también? Por fortuna mi ignorancia es muy fuerte y mi espiritu es muy debil como para cortar a todo el mundo de cuajo. Y digo por fortuna porque muchas de estas personas de las que estoy seguro un dia o me van a cagar o se van a pudrir de mi o yo de ellos me han dado una que otra mano. Me han brindado algún que otro oído. Y les estoy eternamente agradecido. Antes que nada en mi vida estan el terror a la muerte y la soledad (íntimamente emparentadas) asique si no estoy ni muerto ni solo tanto no me puedo quejar. Y si a eso le sumamos que me estoy encaminando hacia mis metas con paso cada vez más seguro esta sensación de vacío que siento se debe de deber a la falta de sueño y al stress... y al alpedismo que es el que generalmente me empuja a escribir estas entradas del orto.
He olvidado a qué quería apuntar cuando empecé a escribir... eso es un problema. Pero ahora me siento mejor. Sea lo que sea funcionó.
Buenas noches.
domingo, 28 de agosto de 2011
En esta entrada, que te recomiendo que no, leas APARECE UNA FOTO DE MI PIJA!!!! (por eso te pido que no la leas)
Putos, SIDA, mangas, remeras, rameras, dromedarios dormidos durmientes, pero esos de madera, mamadera, mazamorra. Masmorra. Puterío. Caño. Pole Dance. Las minas disfrazan lo mucho que les gusta la pija con sentimientos plasticos para no sentirse unas putas, porque para ellas ser putas es malo. Pero sufren, las cornean, les pegan, las emabrazan, las abandonan
Paracaidas. Parachutes. Salud. Salid. Pijama Party. Pizza. Ponsoña. SOñadora. Dora. La culiadora.
El otro dia estaba la calle re llena de autos, pasa una ambulancia asi 'III-UUU-II-UU-II-UUU-IIIU---UUU) con la sirena al palo, y, de repente todos TODOS los autos se las arreglan para maniobrar y hacerle lugar a la ambulancia. Fue hermoso. Casi coreografico. Que en este pais donde mueren por dia tantas personas en accidentes automovilisticos pase todavia cosas como estas es un pequeño balzamo.
Cacatuas. Perros. Setecientos cincuenta y siete (capicúa que rima con 'ojete'). Birra. La concha tuya.
Todo esta en su lugar. Esto es una pequeña parte de todo lo que hay, lo que habia, lo que habra, lo que pudo haber habido, subido, bebido, bajado
Vodka. Marihuana. Adiccion a internet. Siempre es asi. Siempre te tumba el olor a leon marino muero justo cuando estabas por acabar. Y tu novio se fue. Y tu novia tiene un pibe y ya no tiene ese culo que te volvia loco. Y yo otra vez quiero hacer un collage de palabras para mitigar mi ocio. Gracias por leerme. Gracias por esperar una foto de mi pija.. Ya la vas a ver en vivo, cuando te este pegando en la carita con ella. Bebé.
Paracaidas. Parachutes. Salud. Salid. Pijama Party. Pizza. Ponsoña. SOñadora. Dora. La culiadora.
El otro dia estaba la calle re llena de autos, pasa una ambulancia asi 'III-UUU-II-UU-II-UUU-IIIU---UUU) con la sirena al palo, y, de repente todos TODOS los autos se las arreglan para maniobrar y hacerle lugar a la ambulancia. Fue hermoso. Casi coreografico. Que en este pais donde mueren por dia tantas personas en accidentes automovilisticos pase todavia cosas como estas es un pequeño balzamo.
Cacatuas. Perros. Setecientos cincuenta y siete (capicúa que rima con 'ojete'). Birra. La concha tuya.
Todo esta en su lugar. Esto es una pequeña parte de todo lo que hay, lo que habia, lo que habra, lo que pudo haber habido, subido, bebido, bajado
Vodka. Marihuana. Adiccion a internet. Siempre es asi. Siempre te tumba el olor a leon marino muero justo cuando estabas por acabar. Y tu novio se fue. Y tu novia tiene un pibe y ya no tiene ese culo que te volvia loco. Y yo otra vez quiero hacer un collage de palabras para mitigar mi ocio. Gracias por leerme. Gracias por esperar una foto de mi pija.. Ya la vas a ver en vivo, cuando te este pegando en la carita con ella. Bebé.
sábado, 13 de agosto de 2011
Tengo mi entrada para ir a ver a los Red Hot Chili Peppers
y se van todos a la concha de su madre. Porque yo a ustedes no les pedi nada. A mi nadie en la puta vida me regaló un carajo. Soy un imbécil, un retrasado, un pajero, un negro, un sucio, un malhablado, uno que se quiere hacer el que no es, el que siempre quiere sobresalir, aun a sabiendas que sobresale molestando, irritando o haciendo el ridiculo. Pero no les pedi nada, todo me lo banco yo, me lo trago yo, me lo invento yo. No te gusta ¿Y? Chupame la pija vos, tus valores, y de donde venis.
PEGUGÉ LA ENTRADA PARA LO CHILI PEGUE, LA PUTA QUE TE PARIO!!!!!!
Me siento renovado, toda la mierda de los otros días, todos mis mambos, la soledad, la depresion, se fueron raudas como acabada de paja cuando me dieron el caroncito ese blanco en su mayoría con linitas rojas y negras en las partes superior e inferior. Ay.... es tan hermoso ¿cómo se siente cuando tenés en las manos eso que esperasto toda tu vida? ASI SE SIENTE!!!!
No puedo evitar escuchar (tanto en ese momento como ahora haciendo esta boludez) las primeras notas de 'Otherside' cuando pegaba las figuritas de los Zombies Extremos, alla lejos y hace tiempo y en mi infancia... o más atrás... cuando la primera vez que supe algo de ellos fue ver 'Scar Tissue' subtitulada en I-Sat (Con las aves compartiré este paisaje solitario). Esperé y esperé... disco tras disco, video tras video, acontecimiento de mi vida a acontecimiento de mi vida la oportunidad de escuchar a la banda que me enseñó lo que era el Rock (si, como Hillel a Flea). Que me enseñó que la música es un amigo mas; en el que confiás, con el que te identificas, al que le llevás tus penas, tus alegrías, tus temores, tus inseguridades, tus valentías, tus aciertos, tus errores. Y, magicamente, como ese amigo que siempre está (arquetipo del nunca aflojar, leal y gamba) siempre se las arregla para hacerte sentir mejor. Para señalarte el camino. Para pensar que ahí afuera hay miles de almas en una situación parecida a la tuya... escuchando ese tramo de ese tema que te llena de emoción. Ahi sabes que nunca vas a estar sol@ si tenés una canción en el corazón. Por estas razones y porque me caben los temas que hablan de garchar lisa y llanamente que amo a esta banda. Amo el hecho de haber bajado en Córdoba y Entre Ríos, agarrar por Córdoba, llegarme hasta Sarmiento esperar a que esas dos pelotudas saquen su entrada para Sum 41 y que la mina esa de las tetas (¿boca y nariz?) operadas me de la entrada a un precio que por otra cosa no pagaría ni en pedo. Pero que en esta ocación la di con orgullo, con desinterés ¿Para que quiero en los bolsillos la fugurita repetida de un genocida cuando la puedo cambiar por ver a Flea rompiendo todo dentro de un mes? Dejá, boludo. Hoy te digo que tengo todo lo que necesito. Y tengo la pulenta para inventarme lo que me falta. Como hacemos siempre nosotros, los alegres derrotados.
PEGUGÉ LA ENTRADA PARA LO CHILI PEGUE, LA PUTA QUE TE PARIO!!!!!!
Me siento renovado, toda la mierda de los otros días, todos mis mambos, la soledad, la depresion, se fueron raudas como acabada de paja cuando me dieron el caroncito ese blanco en su mayoría con linitas rojas y negras en las partes superior e inferior. Ay.... es tan hermoso ¿cómo se siente cuando tenés en las manos eso que esperasto toda tu vida? ASI SE SIENTE!!!!
No puedo evitar escuchar (tanto en ese momento como ahora haciendo esta boludez) las primeras notas de 'Otherside' cuando pegaba las figuritas de los Zombies Extremos, alla lejos y hace tiempo y en mi infancia... o más atrás... cuando la primera vez que supe algo de ellos fue ver 'Scar Tissue' subtitulada en I-Sat (Con las aves compartiré este paisaje solitario). Esperé y esperé... disco tras disco, video tras video, acontecimiento de mi vida a acontecimiento de mi vida la oportunidad de escuchar a la banda que me enseñó lo que era el Rock (si, como Hillel a Flea). Que me enseñó que la música es un amigo mas; en el que confiás, con el que te identificas, al que le llevás tus penas, tus alegrías, tus temores, tus inseguridades, tus valentías, tus aciertos, tus errores. Y, magicamente, como ese amigo que siempre está (arquetipo del nunca aflojar, leal y gamba) siempre se las arregla para hacerte sentir mejor. Para señalarte el camino. Para pensar que ahí afuera hay miles de almas en una situación parecida a la tuya... escuchando ese tramo de ese tema que te llena de emoción. Ahi sabes que nunca vas a estar sol@ si tenés una canción en el corazón. Por estas razones y porque me caben los temas que hablan de garchar lisa y llanamente que amo a esta banda. Amo el hecho de haber bajado en Córdoba y Entre Ríos, agarrar por Córdoba, llegarme hasta Sarmiento esperar a que esas dos pelotudas saquen su entrada para Sum 41 y que la mina esa de las tetas (¿boca y nariz?) operadas me de la entrada a un precio que por otra cosa no pagaría ni en pedo. Pero que en esta ocación la di con orgullo, con desinterés ¿Para que quiero en los bolsillos la fugurita repetida de un genocida cuando la puedo cambiar por ver a Flea rompiendo todo dentro de un mes? Dejá, boludo. Hoy te digo que tengo todo lo que necesito. Y tengo la pulenta para inventarme lo que me falta. Como hacemos siempre nosotros, los alegres derrotados.
domingo, 31 de julio de 2011
...
Dentro del tiempo las cosas que hay en el pasado tienden, desde el mismo pasado, a operar para interferir en el presente de una forma que anteriormente uno no habría sospechado. Eso nos obliga a un continuo ejercicio de la memoria a fin de lo que antes parecía una simple aventura no desemboque en un tiro en la cabeza,por ej.
viernes, 29 de julio de 2011
Estoy gordo.
Si, asi es. Estoy.... mentalmente gordo. Hace tiempo que no le doy a mi cabeza el ejercicio que necesita para estar pipicucu. Estoy leyendo poco, estudiando poco, escuchando poca musica, escribiendo poco. Casi podria decirse que no creo que sirva para esto. Estuve leyendo lo que puse anteriormente y en su gran mayoria me parecen pelotudeces. Otras hacen el menor sentido, pero son las menos. Encima me sacaron 'Leverage of Space'. putos.
Solo un amigo me pregunta si voy a volver a darle bola a mi blog. Si voy a dejar de pelotudiar por feibu. Si voy a dejar de leer lo que ponen Eminem, Snoop Dogg, Diddy, Flea, Casero, Liniers, Mike Tyson y Lil Wayne en Twitter. En fin... es mas para el que para mi esta entrada. Me doy vergüenza. No puedo terminar de leer una sola de mis entradas anteriores. Y no puedo ser tan puto de borrarlas a todas como me gustaría porque para bien y tambien para mal en su momento tenian perfecto sentido. Lo que pasa es que las personas, mientras vivimos... es raro que seamos exactamente la misma persona que eramos el día anterior (perdón por no poner todas las tildes que corresponden, me rompe mucho las pelotas tener que tocar la teclita con la tilde, y despues la vocal ¿por que mierda no se inventan un teclado con 10... 15 vocales, cada una con su acentuación [no puedo dejar de poner la tilde a las palabras terminadas en 'ción'/'sión'] me pregunto... por lo menos que tenga 10 vocales con las tildes comunes (despues las dieresis dejaselas a los alemanes y el " `" a los franchutes). ¿En que me quede? Ah si! Decia que las personas cambiamos todos los dias.. y si tenemos la suerte de congelar un momentito del pasado (como es el caso de un blog, o una camaradigital con la fecha y la hora y todo) notamos que no es extraño que nos sintamos distintos.... casi hasta te diría antagónocamente (tampoco puedo dejar de puntuar las palabras esdrújulas como 'antagónicamente' u 'esdrújula) decia... antagónicamente distintos a quines eramos dias... meses... años atras. Incluso a veces nos peleamos con quienes eramos el dia anterior (I was born in the morning... i've died at night...). Pero ok, somos otros... estamos en las antípodas (con acento) de nuestas sombras del pasado (Señor Scrooge) pero aún asi (una y una, viste?) somos nosotros.. tenemos que defender eso. No necesariamente estar orgullosos, pero si hacernos cargo. Para mi seria muy facil borrar las entradas que no me copan (o peor, EDITARLAS) o para el fotografo seria facil limpiar la memoria de su camara o para el dibujante borrar con goma su dibujo y reutilizar el papel. Pero ahi te estas cagando a vos mismo... estas tratando de viajar en el tiempo, inutilmente para convertir al yo del pasado en el yo del presente sin haber atravesado la experiencia que te permitio crecer y acercarte un poquito mas a quien sos.. quien crees que sos.. quien te gustaria ser. No se si me explico (perdon si uso mal tambien los signos de puntuacion... trato de escribir como hablo... y por ahi las pausas que hay en mi cabeza no son las pausas que la Real Academia recomienda para el texto.. en fin, fac it). Asique bueno... no se que quise decir con todo esto.. me perdi. Como dije, mi cabeza esta gorda... y la tengo que sacar a hacer un poco de ejercicio de vez en cuando.
Quiero saber escribir bien un dia (no se si ya lo dije). He visto que gente me ha dicho que disfruta lo que leo... y me hizo sentir bien no por capricho... o por vanidad (Chvo rosi jijiji) sino porque ¿No esta bueno hacer sentir bien a otra gente? ¿No es sentirse bien alejarse un poquito del miedo supremo que pone a toda la Humanidad bajo el mismo denominador: La Muerte? Mi corazón le teme menos a la Muerte si sé que por ahí una... dos personas... tres... mi amigo solo (este que me pregunto cuando volvia a hacer esto... Vos, MARKY) les cabe esto. Porque.. puede ser que sea el peor escribidor blogero pelotudo de todo el mundo. Puede ser mi basura la mas ridícula (palabra esdrújula de vuelta, tilde de vuelta. Ma'tilde. Ma'cento. Mas acentos. Abscentas...) decia... puede ser, y concordaría con quien me dijese, que todo este Oifla ed Emordnis le es una irrisoria mentira. Pero yo me lo tomo en serio. Y eso no me lo pueden quitar. Y a eso sumale que hay un par de gatos locos que les cabe. Qué mas puedo pedir. Y la muerte ahora está en las antípodas... no el que fui hace un par de meses cuando hablaba al pedo. Ahora soy el. Siempre soy el. El es yo. El Alma que me ha sido dada (y la de toda la gente) siempre guarda en lo que es, esquirlas de lo que fue y fugacitas visiones de lo que será y, lo que es mas loco e interesante, de lo que podría llegar a ser.
Parece que ya no me siento tan ridículo haciendo estas mierdas. Mepa que mi cabeza no está tan gorda... creo que mi cerebro esta sexy y barrigón.
Buenas tardes. A las once y puta de la mañana. Pero buenas tardes.
Solo un amigo me pregunta si voy a volver a darle bola a mi blog. Si voy a dejar de pelotudiar por feibu. Si voy a dejar de leer lo que ponen Eminem, Snoop Dogg, Diddy, Flea, Casero, Liniers, Mike Tyson y Lil Wayne en Twitter. En fin... es mas para el que para mi esta entrada. Me doy vergüenza. No puedo terminar de leer una sola de mis entradas anteriores. Y no puedo ser tan puto de borrarlas a todas como me gustaría porque para bien y tambien para mal en su momento tenian perfecto sentido. Lo que pasa es que las personas, mientras vivimos... es raro que seamos exactamente la misma persona que eramos el día anterior (perdón por no poner todas las tildes que corresponden, me rompe mucho las pelotas tener que tocar la teclita con la tilde, y despues la vocal ¿por que mierda no se inventan un teclado con 10... 15 vocales, cada una con su acentuación [no puedo dejar de poner la tilde a las palabras terminadas en 'ción'/'sión'] me pregunto... por lo menos que tenga 10 vocales con las tildes comunes (despues las dieresis dejaselas a los alemanes y el " `" a los franchutes). ¿En que me quede? Ah si! Decia que las personas cambiamos todos los dias.. y si tenemos la suerte de congelar un momentito del pasado (como es el caso de un blog, o una camaradigital con la fecha y la hora y todo) notamos que no es extraño que nos sintamos distintos.... casi hasta te diría antagónocamente (tampoco puedo dejar de puntuar las palabras esdrújulas como 'antagónicamente' u 'esdrújula) decia... antagónicamente distintos a quines eramos dias... meses... años atras. Incluso a veces nos peleamos con quienes eramos el dia anterior (I was born in the morning... i've died at night...). Pero ok, somos otros... estamos en las antípodas (con acento) de nuestas sombras del pasado (Señor Scrooge) pero aún asi (una y una, viste?) somos nosotros.. tenemos que defender eso. No necesariamente estar orgullosos, pero si hacernos cargo. Para mi seria muy facil borrar las entradas que no me copan (o peor, EDITARLAS) o para el fotografo seria facil limpiar la memoria de su camara o para el dibujante borrar con goma su dibujo y reutilizar el papel. Pero ahi te estas cagando a vos mismo... estas tratando de viajar en el tiempo, inutilmente para convertir al yo del pasado en el yo del presente sin haber atravesado la experiencia que te permitio crecer y acercarte un poquito mas a quien sos.. quien crees que sos.. quien te gustaria ser. No se si me explico (perdon si uso mal tambien los signos de puntuacion... trato de escribir como hablo... y por ahi las pausas que hay en mi cabeza no son las pausas que la Real Academia recomienda para el texto.. en fin, fac it). Asique bueno... no se que quise decir con todo esto.. me perdi. Como dije, mi cabeza esta gorda... y la tengo que sacar a hacer un poco de ejercicio de vez en cuando.
Quiero saber escribir bien un dia (no se si ya lo dije). He visto que gente me ha dicho que disfruta lo que leo... y me hizo sentir bien no por capricho... o por vanidad (Chvo rosi jijiji) sino porque ¿No esta bueno hacer sentir bien a otra gente? ¿No es sentirse bien alejarse un poquito del miedo supremo que pone a toda la Humanidad bajo el mismo denominador: La Muerte? Mi corazón le teme menos a la Muerte si sé que por ahí una... dos personas... tres... mi amigo solo (este que me pregunto cuando volvia a hacer esto... Vos, MARKY) les cabe esto. Porque.. puede ser que sea el peor escribidor blogero pelotudo de todo el mundo. Puede ser mi basura la mas ridícula (palabra esdrújula de vuelta, tilde de vuelta. Ma'tilde. Ma'cento. Mas acentos. Abscentas...) decia... puede ser, y concordaría con quien me dijese, que todo este Oifla ed Emordnis le es una irrisoria mentira. Pero yo me lo tomo en serio. Y eso no me lo pueden quitar. Y a eso sumale que hay un par de gatos locos que les cabe. Qué mas puedo pedir. Y la muerte ahora está en las antípodas... no el que fui hace un par de meses cuando hablaba al pedo. Ahora soy el. Siempre soy el. El es yo. El Alma que me ha sido dada (y la de toda la gente) siempre guarda en lo que es, esquirlas de lo que fue y fugacitas visiones de lo que será y, lo que es mas loco e interesante, de lo que podría llegar a ser.
Parece que ya no me siento tan ridículo haciendo estas mierdas. Mepa que mi cabeza no está tan gorda... creo que mi cerebro esta sexy y barrigón.
Buenas tardes. A las once y puta de la mañana. Pero buenas tardes.
viernes, 3 de junio de 2011
De lo que hacen los otros.
Estoy leyendo tanto a otra gente. SUs dia a dia, sus cosas... quqe se yo es raro. Algunas personas se arrastran de manera tan triste en los renglones tratando de invocar a la Casualidad para que les tire un jirón de dote artístico y no lo logran. Minas queeriendo ser la Pizarnik. Imbeciles tratando de ser el Sabato, el Nietzche, el Marx (Groucho y también el otro), endesépttera. Mucha poesía pretenciosa, mucho discurso vacío. Muchos de estos seres logran la mayor profundidad al momento de citar textualmente a autores que los han influenciado. Bah, mejor dicho "tocado" porque no tienen ni un atisbo de genialidad en sus textos huecos, sus poesías forras y sus razonamientos pedorros.
Guarda, eh? después están los otros: los artistas verdaderos que tienen un Corazón y un Alma y saben a la perfección cómo trasbasarlo al texto. A ellos mis saludo mas profundo y calido. A los otros los invito cordialmente a que se chupen un pijon.
Despues estan los ciudadanos de a pie, los que cuantan sus peripecias diarias (el bondi, la salida, las relaciones con mami/papi, el precio de la nafta, su equipo favorito, la novela, etc, etce, etcétera). Es muy lindo leerlos. Algunos son muy reales y se contentan con pintar su cotidiano vivir sin delirio de grandeza alguno. Qué ameno!
Y bueh... yo creo que me muevo por todos estos registros. Pero no me la creo. No soy un artista, ni un intelectual ni nada de eso. Mi escritura no es pretenciosa, pero tampoco es humilde. Es centrada, básica y por lo que veo me deja contento. Creo que si alguien ha leido las entradas que con el correr de los meses fueron nutriendo mi pequeño espacio, logrará comprender mi motivacion, que no es otra que vaciar mi corazón de su realidad. Con el racionalismo y el mistisismo que se merece una mirada introspectiva. Se que aun me falta mucho. Pero, gracias a estos Seres Humanos a los cuales tuve la fortuna de ver esos flashes pequeñitos de sus almas tengo una idea más certera de qué quiero ser. Y de lo que no.
Tengan todas muy buenas tardes.
Guarda, eh? después están los otros: los artistas verdaderos que tienen un Corazón y un Alma y saben a la perfección cómo trasbasarlo al texto. A ellos mis saludo mas profundo y calido. A los otros los invito cordialmente a que se chupen un pijon.
Despues estan los ciudadanos de a pie, los que cuantan sus peripecias diarias (el bondi, la salida, las relaciones con mami/papi, el precio de la nafta, su equipo favorito, la novela, etc, etce, etcétera). Es muy lindo leerlos. Algunos son muy reales y se contentan con pintar su cotidiano vivir sin delirio de grandeza alguno. Qué ameno!
Y bueh... yo creo que me muevo por todos estos registros. Pero no me la creo. No soy un artista, ni un intelectual ni nada de eso. Mi escritura no es pretenciosa, pero tampoco es humilde. Es centrada, básica y por lo que veo me deja contento. Creo que si alguien ha leido las entradas que con el correr de los meses fueron nutriendo mi pequeño espacio, logrará comprender mi motivacion, que no es otra que vaciar mi corazón de su realidad. Con el racionalismo y el mistisismo que se merece una mirada introspectiva. Se que aun me falta mucho. Pero, gracias a estos Seres Humanos a los cuales tuve la fortuna de ver esos flashes pequeñitos de sus almas tengo una idea más certera de qué quiero ser. Y de lo que no.
Tengan todas muy buenas tardes.
lunes, 16 de mayo de 2011
La verdad es que
no tengo muchas ganas de poner nada. Osea, de escribir. Asique esto va a terminar pronto.
Este fue un dia bastante miserable. Tedioso. Interminable. Fastidioso. Intolerable. Odioso. Poco manejable.
Puta madre. Hoy como que me mareé en un momento durante la tarde. Debo de estar durmiendo mal.
En fin. Un findesemana de mierda tambien. Salvo que ganó Central no pasó nada. Espero que el que viene sea mejor (Seguro va a ser la misma mierda).
Hay un Seres Humanos que tienen efectos hinóticos sobre otros. Pobres victimas. No viven mas que a través de otra persona que se camina, come, caga, duerme igual que uno. Nada sobresaliente. Vecinos extraños. Como el almacenero nuevo o el del video de ocho cuadras mas para'llá.
Pero bueh, hay que sobreponerse. Uno no puede ser un personaje secundario en su propia vida. Sino se enfrenta al fracaso y la infelicidad. Es posible dejar de ser adictos al odio, al amor, la envidia y todas esas cosas enfermizas. Bah, esocreo espero.
Loco, semana de mierda... ya quiero que se termine. Esto deber ser eso que se conoce como "ansiedad"(been here before... been here before... been here before...!). Al demonio. Ya se va a nivelar todo. Confiar en la cabeza, las piernas y la voz. Sobre todo la voz.
Creo que ya estoy divagando.
¿Viste? Fue rápido hoy.
Este fue un dia bastante miserable. Tedioso. Interminable. Fastidioso. Intolerable. Odioso. Poco manejable.
Puta madre. Hoy como que me mareé en un momento durante la tarde. Debo de estar durmiendo mal.
En fin. Un findesemana de mierda tambien. Salvo que ganó Central no pasó nada. Espero que el que viene sea mejor (Seguro va a ser la misma mierda).
Hay un Seres Humanos que tienen efectos hinóticos sobre otros. Pobres victimas. No viven mas que a través de otra persona que se camina, come, caga, duerme igual que uno. Nada sobresaliente. Vecinos extraños. Como el almacenero nuevo o el del video de ocho cuadras mas para'llá.
Pero bueh, hay que sobreponerse. Uno no puede ser un personaje secundario en su propia vida. Sino se enfrenta al fracaso y la infelicidad. Es posible dejar de ser adictos al odio, al amor, la envidia y todas esas cosas enfermizas. Bah, eso
Loco, semana de mierda... ya quiero que se termine. Esto deber ser eso que se conoce como "ansiedad"(been here before... been here before... been here before...!). Al demonio. Ya se va a nivelar todo. Confiar en la cabeza, las piernas y la voz. Sobre todo la voz.
Creo que ya estoy divagando.
¿Viste? Fue rápido hoy.
jueves, 12 de mayo de 2011
Un sueño largo
Se divide en varias partes:
En la primera estoy fumando faso en el baño de hombres de la Tecnica 7 con mis amigos Esteban, Lucas y Anahi (estos dos ultimos, en la vida real, no practican dicha actividad porque la aborrecen). Esos son los amigos que puedo reconocer, en realidad había más personas.
Todos se van y yo me quedo en el baño rescatandome y esperando que se me pase el escracho (Es interminable la cantidad de imágenes que me corrían por la cabeza en ese momento, osea, la locura era real. Y no paraba de repetir lo siguiente: "ridículo oceano verde").
Cuando me rescato y me dispongo a salir de la escuela encuentro que en mis bolsillos habian unas llaves pertenecientes a Esteban y voy a su trabajo a devolverselas. No estaba.
Fin del primer acto.
Cuando me doy cuenta estoy orinando el baño publico de una estacion de servicio, al darme vuelta y encarar la puerta, en lugar de los anuncios clasificados homosexuales y los vitoreos a los equipos de la cuidad habían muchas calcomanías de Jesús, muchas oraciones solo recuerdo la que decía:
Cuando salgo voy a comprarle un alfajor a la que atiende. Observando la atractiva complexion de su rostro (blanca, algo cachetona, linda boca), la gracil forma en la que sus rizos castaño claro caían hasta hacer contacto con sus hombros, y sus profundos ojos color ídem le digo:
-Tengo cambio justo y una invitación a un helado para cuando salgas de trabajar (en el mundo real no encaro a una mina de forma tan desprolija ni aunque tenga "ME GUSTA LA PIJA" tatuado en la frente)
A lo que me responde:
-Sos testarudo, eh? Dale, en media salgo y en media mas me voy.
Fin del segundo acto.
Al salir caminando con esta persona de la YPF cuyo cartelito decía "Valeria" (Si, le mire las tetas y no, no conozco a ninguna Valeria, ni mucho menos que coincida con la burda descripción que mi mente retuvo de ella y si, tenía lindas tetas, pero no eran protagonistas. Esta tan bueno cuando las minas tienen una escencia que pone a la carne en segundo plano. Bueno, esta mina la tenia)
Decía, al salir de la YPF me cruzo con Federico quien me invita a fumar mas.
Cambia la escena y estamos sentados en un balcon sin rejas. Era un piso muy alto y teniamos las piernas suspendidas sobre el vacío. Yo tenía puesto unas gafas color verde (lo supe porque veia todo entintado en verde como solo los anteojos pueden hacerlo, incluso veía los colores posta por el rabillo del ojo, osea que si eran lentes y no otra cosa). Me dice:
-Nos vamos a quedar a vivir en la B.
Y yo
-Hmm... si. Pero mejor no pensar en eso.
Ahí noto que mi amigo Marcos estaba con nosotros y dice:
-Dejense de hablar al pedo y pasenlo! Ademas vamos a subir (esa fue la palbra: SUBIR)
Le paso el faso a Marcos (ahora Federico ya no estaba) y echo un vistazo alrededor y veo que el edificio donde estabamos estaba completamente abandonado y en ruinas.
Y ahí me despierto.
En la primera estoy fumando faso en el baño de hombres de la Tecnica 7 con mis amigos Esteban, Lucas y Anahi (estos dos ultimos, en la vida real, no practican dicha actividad porque la aborrecen). Esos son los amigos que puedo reconocer, en realidad había más personas.
Todos se van y yo me quedo en el baño rescatandome y esperando que se me pase el escracho (Es interminable la cantidad de imágenes que me corrían por la cabeza en ese momento, osea, la locura era real. Y no paraba de repetir lo siguiente: "ridículo oceano verde").
Cuando me rescato y me dispongo a salir de la escuela encuentro que en mis bolsillos habian unas llaves pertenecientes a Esteban y voy a su trabajo a devolverselas. No estaba.
Fin del primer acto.
Cuando me doy cuenta estoy orinando el baño publico de una estacion de servicio, al darme vuelta y encarar la puerta, en lugar de los anuncios clasificados homosexuales y los vitoreos a los equipos de la cuidad habían muchas calcomanías de Jesús, muchas oraciones solo recuerdo la que decía:
En el Reino de los Cielos permaneceran los Justos
Por eso, Señor, salvame de las llamas del Infierno
Antes de la llegada.
Pero habia mas, y muchas muchas fotos de Cristo.Cuando salgo voy a comprarle un alfajor a la que atiende. Observando la atractiva complexion de su rostro (blanca, algo cachetona, linda boca), la gracil forma en la que sus rizos castaño claro caían hasta hacer contacto con sus hombros, y sus profundos ojos color ídem le digo:
-Tengo cambio justo y una invitación a un helado para cuando salgas de trabajar (en el mundo real no encaro a una mina de forma tan desprolija ni aunque tenga "ME GUSTA LA PIJA" tatuado en la frente)
A lo que me responde:
-Sos testarudo, eh? Dale, en media salgo y en media mas me voy.
Fin del segundo acto.
Al salir caminando con esta persona de la YPF cuyo cartelito decía "Valeria" (Si, le mire las tetas y no, no conozco a ninguna Valeria, ni mucho menos que coincida con la burda descripción que mi mente retuvo de ella y si, tenía lindas tetas, pero no eran protagonistas. Esta tan bueno cuando las minas tienen una escencia que pone a la carne en segundo plano. Bueno, esta mina la tenia)
Decía, al salir de la YPF me cruzo con Federico quien me invita a fumar mas.
Cambia la escena y estamos sentados en un balcon sin rejas. Era un piso muy alto y teniamos las piernas suspendidas sobre el vacío. Yo tenía puesto unas gafas color verde (lo supe porque veia todo entintado en verde como solo los anteojos pueden hacerlo, incluso veía los colores posta por el rabillo del ojo, osea que si eran lentes y no otra cosa). Me dice:
-Nos vamos a quedar a vivir en la B.
Y yo
-Hmm... si. Pero mejor no pensar en eso.
Ahí noto que mi amigo Marcos estaba con nosotros y dice:
-Dejense de hablar al pedo y pasenlo! Ademas vamos a subir (esa fue la palbra: SUBIR)
Le paso el faso a Marcos (ahora Federico ya no estaba) y echo un vistazo alrededor y veo que el edificio donde estabamos estaba completamente abandonado y en ruinas.
Y ahí me despierto.
martes, 3 de mayo de 2011
LET'S GET IT ON!!!
Una semana. Entrea. De nada. De todo. Infinita sensacion de paz a la vez que el Tetrahidrocanabinol hacia su magico trabajo fundiendose con mi Sangre en bendito orgasmo metabólico.
Es hermoso conocer gente nueva. Reencontrarse con la gente que uno ya conocia, creia conocer.
Y los libros. Y la música. Considero que son mis amigos tambien.
El sábado a la madrugada. Yo estaba loco como una cabra... que buena noche, la concha de su madre. Que buena Dark... salvo la ausencia de Esteban pero en fin. Sabemos que no va'faltar oportunidad del descoque magucoamistosopshycosexy.
Que bien la pase. Ya agradeci a quien tenia que agradecer.
Pero en otro lugar de esta Bendita Argentina, en otro lugar de mi corazón. El sábado a la madrugada fue otra cosa: Se apagaba la vida del maestro Ernesto Sabato. El, la carne, los huesos, el pelo, los ojos Ciegos... se apagó.
A la mañana siguiente me enteré de la noticia aún en estado de ebriedad. Lo primero que pensé (en un asalto de subita tristeza) fue en correr a mi habitacion "Nah, no puede ser" repeti en el camino. Revisando mis Barcelonas, Batman, Chrismas Carol, El Señor de los Anillos... puta madre!
Pero no! se había caído al suelo. Y ahí estaba: mi vieja edición de Abaddón, el Exterminador.
Yo lo sabía! jajadjAKajaAJAJAAJ LO-SA-BÍ-A, mi amigo aún estaba ahí... e iba a estar ahí para siempre. Enviando un silencioso saludo al magnífico pensador abrí el libro y leí entera la parte Un reportaje. El cierre de una semana nocturna fue perfecto y circular en la mañana. (I was born in the morning... I've died at night...)
Me espera una semana de arduas responsabilidades. Y duras evaluaciones. No importa. Con el corazón inflamado uno da un cachito más.
LET'S GET IT ON!!!!!!
Es hermoso conocer gente nueva. Reencontrarse con la gente que uno ya conocia, creia conocer.
Y los libros. Y la música. Considero que son mis amigos tambien.
El sábado a la madrugada. Yo estaba loco como una cabra... que buena noche, la concha de su madre. Que buena Dark... salvo la ausencia de Esteban pero en fin. Sabemos que no va'faltar oportunidad del descoque magucoamistosopshycosexy.
Que bien la pase. Ya agradeci a quien tenia que agradecer.
Pero en otro lugar de esta Bendita Argentina, en otro lugar de mi corazón. El sábado a la madrugada fue otra cosa: Se apagaba la vida del maestro Ernesto Sabato. El, la carne, los huesos, el pelo, los ojos Ciegos... se apagó.
A la mañana siguiente me enteré de la noticia aún en estado de ebriedad. Lo primero que pensé (en un asalto de subita tristeza) fue en correr a mi habitacion "Nah, no puede ser" repeti en el camino. Revisando mis Barcelonas, Batman, Chrismas Carol, El Señor de los Anillos... puta madre!
Pero no! se había caído al suelo. Y ahí estaba: mi vieja edición de Abaddón, el Exterminador.
Yo lo sabía! jajadjAKajaAJAJAAJ LO-SA-BÍ-A, mi amigo aún estaba ahí... e iba a estar ahí para siempre. Enviando un silencioso saludo al magnífico pensador abrí el libro y leí entera la parte Un reportaje. El cierre de una semana nocturna fue perfecto y circular en la mañana. (I was born in the morning... I've died at night...)
Me espera una semana de arduas responsabilidades. Y duras evaluaciones. No importa. Con el corazón inflamado uno da un cachito más.
LET'S GET IT ON!!!!!!
lunes, 25 de abril de 2011
LeverageofSpace
Hoy fué un día hermoso. No habría podido pedir mas porque la verdad es que jamás me habría atrevido a imaginar tanto. Todo se dio como lo esperaba y las sorpresas fueron maravillosas. En la sagrada companía de la Literatura de Cortazar, los amigos, el triunfo del Glorioso Rosario Central, la música de los RHCP, el clima. Todo. Todo maravilloso.
Hoy no fue un día copado.
Hoy fue un día feliz.
"I really like blueberries. I eat'em every morning..."
sábado, 23 de abril de 2011
Sin título.
[...] Death itself it can't hurt me
Just the thought of dying alone it's what really irks me [...]
Tengo problemas. Uno de mis grandes problemas es mi sentido del humor. No creo tener un verdadero sentido del humor. Lo único que tengo es una desagradable mezcla de inmadurez, desubicación, explicitez gráfica en cada uno de mis comentarios.
Es un homor ácido corrosivo, verde, negro, filoso. Puedo, en cualquier momento, relacionar tus asuntos con la pedofilia, la muerte, el sexo mas bizarro que te puedas imaginar.
Hablar conmigo es un dolor en el orto.
Y esto es si tenés suerte de agarrarme un día de buen humor. De mal humor soy peor: no voy a prestar mucha atención a lo que digas (en mi cabeza no tiene importancia), y no voy a tener nada bueno para decir (¿cuándo lo tengo?). Horrible
Pero es posta, che... y lo peor... lo pero es que... NO TENGO JUSTIFICACIÓN.
¿Escuchaste alguna vez a esas personas que justifican su caracter/forma de ser/etc con la muletilla "Yo soy así"? Seguro que si! Bueh
¿No es una explicación de mierda? Seguro que si! Bueh
Porque, el caso es que, es una respuesta INCOMPLETA... qué vendría después... osea, la cosa sería como "Yo soy así. No puedo evitarlo" Esa es una oración más contundente (aunque, en este caso, debería de obviarse el "Yo soy así", pero bueh...).
Nisiquiera esa explicación tengo. Porque... si, YO SOY ASI.
PERO SI PUEDO EVITARLO!!
SOLO QUE NO QUIERO!!!!!!
En cualquier momento que me viene a la mente el veneno (sea en casa, en la reunion de amig@s, en la calle, en el bar, etc) siempre tengo dos o tres variantes para lo que voy a decir. Pero.. esque, siempre elijo, deliberadamente, la PEOR. Me resulta divertido, me hace sentir bien. Es como... una versión industrializada de la Libertad, no? ("industrializada" en el peor sentido de la palabra, osea... la relación equivaldría: lo que es el queso cheddar de McDonald's a la leche de vaca... UNA POBRE IMITACION PLASTICA Y NOCIVA PARA LA SALUD).
Es una de las peores partes de mi. Y es una de las que más estoy aliado.
Y es una mierda porque deterioma muchísimo mis relaciones con la gente.
Osea, si... aproximadamente veintitantas personas me han eliminado de Facebook hastiad@s de las porquerías que se me ocurren escribir. Pero bueh, que se vayan a las conchas de sus respectivas madres, yo estoy hablando de MI gente: Mi familia y mis amigos.
Estoy seguro de que si les preguntas a estas personas si les gustaría que me lobotomizaran el cerebro para sacarle esa parte de la mierda que tengo en la cabeza, aceptarían gustosos.
La gente se aleja sistematicamente de mi por culpa de este defecto: Mis amig@s no me toman en serio (ya soy un payaso para ell@s.. solamente dos o tres [de los... que se yo...20... 30 que puedo contar como amig@s posta ] saben que eso es el falso yo, el que necesito para que las cosas no me maten. Para l@s demás, soy una persona de esas que sobran... que se olvidaron ya porqué mierda les caía yo bien y se limitan a TOLERARME. Porque no da para mandarme a la mierda... y ya como que no da para seguir pidiendo me que pare, porque no les di bola jamás.
En fin.. yo me preocupo porque amo con todo mi corazón a, por lo menos, 10 de esa lista de 20/30, y yo se que soy el directo responsable de no recibir ese amor equitativamente. Ell@s... muy adentro me detestan.
¿Por qué hablo de esto? Porque ya se los he hecho saber a estas personas.. y te juro que me lo niegan "No, pelotudo, eso se te ocurre a vos..." pero yo puedo identificarlo claramente. Yo se ver a las personas (un poquito) y se que en el fondo no desearían haberme cruzado nunca.
El planteo final es... OK... yo necesito defenestrar, pudrir y degradar la realidad que me rodea a fin de evitar que dicha realidad me devore y destruya. Puedo buscar otra forma de ser para comformar a las personas que amo...
Ahora... ¿comformar? ¿A quién? ¿Qué recibiría yo a cambio? ¿Quién de esas personas me creería? ¿A quiénes les caería bien?
Mal por mis amig@s por no aceptarme como soy (o por chuparles un huevo lo que me pasa)
Mal por mi por desear algo a cambio de ellos.
Mal por mi considerar a tanta gente mi amiga cuando en realidad no lo son tanto.
Mal por mi por plantearme cambiar. Yo no deseo cambiar. Es una mezcla de inmadurez y desubicacion... pero ¿qué es la madurez? ¿Quién, y con qué vara, mide la madurez de las personas?
Yo soy un buen hijo, un buen hermano, un buen amigo... pese a todo se que lo soy. Y por el hecho de que crea que tu hermana esta para romperle el recto a pijazos me vas a querer menos?. Soy menos hombre adulto?. Vayanse a la concha de su madre.
Vayanse a la concha de su madre los que no me quieren escuchar ni ver. Si... yo se que soy insoportable. Pero seguro que si cambiase en vez de lo que sí puedo cambiar esas pequeñas cositas que NO puedo cambiar... me amarían.
Si no no se explica como gente peor anda rodeada de gente igual o, en algunos casos, mas buena.
Yo se lo que esperan de mi. Sepan que no se los puedo dar. Yo tengo el mismo contrato conmigo mismo que tienen todos: Jamás traicionarse. Si no entendes lo que quiero decir. Si lo entendes y no te causa. Si lo entendes y te da asco. Si lo entendes y te jode en cualquier aspecto.
Just the thought of dying alone it's what really irks me [...]
Tengo problemas. Uno de mis grandes problemas es mi sentido del humor. No creo tener un verdadero sentido del humor. Lo único que tengo es una desagradable mezcla de inmadurez, desubicación, explicitez gráfica en cada uno de mis comentarios.
Es un homor ácido corrosivo, verde, negro, filoso. Puedo, en cualquier momento, relacionar tus asuntos con la pedofilia, la muerte, el sexo mas bizarro que te puedas imaginar.
Hablar conmigo es un dolor en el orto.
Y esto es si tenés suerte de agarrarme un día de buen humor. De mal humor soy peor: no voy a prestar mucha atención a lo que digas (en mi cabeza no tiene importancia), y no voy a tener nada bueno para decir (¿cuándo lo tengo?). Horrible
Pero es posta, che... y lo peor... lo pero es que... NO TENGO JUSTIFICACIÓN.
¿Escuchaste alguna vez a esas personas que justifican su caracter/forma de ser/etc con la muletilla "Yo soy así"? Seguro que si! Bueh
¿No es una explicación de mierda? Seguro que si! Bueh
Porque, el caso es que, es una respuesta INCOMPLETA... qué vendría después... osea, la cosa sería como "Yo soy así. No puedo evitarlo" Esa es una oración más contundente (aunque, en este caso, debería de obviarse el "Yo soy así", pero bueh...).
Nisiquiera esa explicación tengo. Porque... si, YO SOY ASI.
PERO SI PUEDO EVITARLO!!
SOLO QUE NO QUIERO!!!!!!
En cualquier momento que me viene a la mente el veneno (sea en casa, en la reunion de amig@s, en la calle, en el bar, etc) siempre tengo dos o tres variantes para lo que voy a decir. Pero.. esque, siempre elijo, deliberadamente, la PEOR. Me resulta divertido, me hace sentir bien. Es como... una versión industrializada de la Libertad, no? ("industrializada" en el peor sentido de la palabra, osea... la relación equivaldría: lo que es el queso cheddar de McDonald's a la leche de vaca... UNA POBRE IMITACION PLASTICA Y NOCIVA PARA LA SALUD).
Es una de las peores partes de mi. Y es una de las que más estoy aliado.
Y es una mierda porque deterioma muchísimo mis relaciones con la gente.
Osea, si... aproximadamente veintitantas personas me han eliminado de Facebook hastiad@s de las porquerías que se me ocurren escribir. Pero bueh, que se vayan a las conchas de sus respectivas madres, yo estoy hablando de MI gente: Mi familia y mis amigos.
Estoy seguro de que si les preguntas a estas personas si les gustaría que me lobotomizaran el cerebro para sacarle esa parte de la mierda que tengo en la cabeza, aceptarían gustosos.
La gente se aleja sistematicamente de mi por culpa de este defecto: Mis amig@s no me toman en serio (ya soy un payaso para ell@s.. solamente dos o tres [de los... que se yo...20... 30 que puedo contar como amig@s posta ] saben que eso es el falso yo, el que necesito para que las cosas no me maten. Para l@s demás, soy una persona de esas que sobran... que se olvidaron ya porqué mierda les caía yo bien y se limitan a TOLERARME. Porque no da para mandarme a la mierda... y ya como que no da para seguir pidiendo me que pare, porque no les di bola jamás.
En fin.. yo me preocupo porque amo con todo mi corazón a, por lo menos, 10 de esa lista de 20/30, y yo se que soy el directo responsable de no recibir ese amor equitativamente. Ell@s... muy adentro me detestan.
¿Por qué hablo de esto? Porque ya se los he hecho saber a estas personas.. y te juro que me lo niegan "No, pelotudo, eso se te ocurre a vos..." pero yo puedo identificarlo claramente. Yo se ver a las personas (un poquito) y se que en el fondo no desearían haberme cruzado nunca.
El planteo final es... OK... yo necesito defenestrar, pudrir y degradar la realidad que me rodea a fin de evitar que dicha realidad me devore y destruya. Puedo buscar otra forma de ser para comformar a las personas que amo...
Ahora... ¿comformar? ¿A quién? ¿Qué recibiría yo a cambio? ¿Quién de esas personas me creería? ¿A quiénes les caería bien?
Mal por mis amig@s por no aceptarme como soy (o por chuparles un huevo lo que me pasa)
Mal por mi por desear algo a cambio de ellos.
Mal por mi considerar a tanta gente mi amiga cuando en realidad no lo son tanto.
Mal por mi por plantearme cambiar. Yo no deseo cambiar. Es una mezcla de inmadurez y desubicacion... pero ¿qué es la madurez? ¿Quién, y con qué vara, mide la madurez de las personas?
Yo soy un buen hijo, un buen hermano, un buen amigo... pese a todo se que lo soy. Y por el hecho de que crea que tu hermana esta para romperle el recto a pijazos me vas a querer menos?. Soy menos hombre adulto?. Vayanse a la concha de su madre.
Vayanse a la concha de su madre los que no me quieren escuchar ni ver. Si... yo se que soy insoportable. Pero seguro que si cambiase en vez de lo que sí puedo cambiar esas pequeñas cositas que NO puedo cambiar... me amarían.
Si no no se explica como gente peor anda rodeada de gente igual o, en algunos casos, mas buena.
Yo se lo que esperan de mi. Sepan que no se los puedo dar. Yo tengo el mismo contrato conmigo mismo que tienen todos: Jamás traicionarse. Si no entendes lo que quiero decir. Si lo entendes y no te causa. Si lo entendes y te da asco. Si lo entendes y te jode en cualquier aspecto.
ES PROBLEMA TUYO!!!!!!!
domingo, 10 de abril de 2011
No puede ser.
Me he imaginado mil veces la forma de decirte esto. Me he inclnado a seguir a muchos dioses de caras falsas y promesas vacias. Dioses traidores que se han robado parte de mi (sean valiosas o no ya no estan. Ya no forman parte de mi, y hoy me ves un poco mas muerto que ayer. Si tan solo supieras que todos estamos mas muertos que ayer). He visto sus ojos como grandes testiculos rojos inflamados por una salvaje exitacion en sus rostros angelicales de deidades paganas. Y me he perdido. Y en esa perdida te volvi a encontrar y juro, incluso por esos dioses, que jamas pense en dejarte ir.
Digo esto porque es claro que ya no estas. No sos carne ni voz ni olor ni viento entre los cabellos ni la vista del rio poderoso sobre la verde colina a la hora del veneno de la amistad la risa, en esos momentos donde la mente y el corazon confluyen hacia el unico lugar donde todos estamos seguros y en casa: La Locura.
No estas mas, no sos carne para abrazar, ni palabra para salvar mi vida, ni discusion, ni exito, ni fracaso. Y ayer anduvimos juntos por esos mismos lugares. Si, eras un brazo, una pierna, una cabeza con ojitos y todo, pero entendes que quiero decir. Entendes que no podia verte ni aunque estes frente a mi, pues en mi retina esta tatuada, GRABADA A FUEGO, la vision de otrora, de antaño, y de contracciones mas lejeanas. Y hoy, hoy de hoy, por ayer y mañana inmediato ya sos otra cosa. Otra cosa que es lejana y distante y que me desagrada (en principio porque yo ya no le agrado a esa otra cosa). Y yo, nopuedeser. Y yo pensando NOPUEDESER. ¿Existe forma de volver, no ya el tiempo atras sino la escencia atras? ¿Hay manera de rescatar eso que fuimos y nos unio, traduciendolo a la realidad que hoy nos toca atravesar? ¿Y si esto que somos es esto que acabo de teclear?. No hay tristeza en el Vacío. No hay nada mas que el Vacío, que es lo mas triste.
Puta, che. Todavia, todavia no lo puedo creer. El Vacío se llevo todo. Incluso siento como me va robando el miedo por no poder ya remediarlo.
Ayuda(me).
Digo esto porque es claro que ya no estas. No sos carne ni voz ni olor ni viento entre los cabellos ni la vista del rio poderoso sobre la verde colina a la hora del veneno de la amistad la risa, en esos momentos donde la mente y el corazon confluyen hacia el unico lugar donde todos estamos seguros y en casa: La Locura.
No estas mas, no sos carne para abrazar, ni palabra para salvar mi vida, ni discusion, ni exito, ni fracaso. Y ayer anduvimos juntos por esos mismos lugares. Si, eras un brazo, una pierna, una cabeza con ojitos y todo, pero entendes que quiero decir. Entendes que no podia verte ni aunque estes frente a mi, pues en mi retina esta tatuada, GRABADA A FUEGO, la vision de otrora, de antaño, y de contracciones mas lejeanas. Y hoy, hoy de hoy, por ayer y mañana inmediato ya sos otra cosa. Otra cosa que es lejana y distante y que me desagrada (en principio porque yo ya no le agrado a esa otra cosa). Y yo, nopuedeser. Y yo pensando NOPUEDESER. ¿Existe forma de volver, no ya el tiempo atras sino la escencia atras? ¿Hay manera de rescatar eso que fuimos y nos unio, traduciendolo a la realidad que hoy nos toca atravesar? ¿Y si esto que somos es esto que acabo de teclear?. No hay tristeza en el Vacío. No hay nada mas que el Vacío, que es lo mas triste.
Puta, che. Todavia, todavia no lo puedo creer. El Vacío se llevo todo. Incluso siento como me va robando el miedo por no poder ya remediarlo.
Ayuda(me).
martes, 5 de abril de 2011
Se larga la cabeza de Alfio a poner lo que se lo ocurre una
vez mas. No pienso explicar las razones que me llevan a a hacer esto .El texto en si es su pripio testimonio ¿Por qué? Porque el es como un camino por el cual voy corriendo con los brazos abiertos, respirando por la boca y la nariz al mismo tiempo. No tengo zapatos, ropa o incluso piel. No se si tengo forma. No me importa. Recorro el camino a toda velocidad, no me fijo en l oque hay, sino en lo que siento. Lo que siento es una completa libertad. No tengo que justificarme ante la sociedad cuando dejo que mi mente se ponga a divagar. Me divierte pensar en le final. Cunado quede un testimonio fisico del camino que recorrio corriendo lo que creo que soy yo. Porque ¿po que estoy poniendo esto, en este momento? ¿Por que se me ocurre lo que se me oucrre? Seguramente a otra pesona, proponerle la misma dinamica (escribir lo primero que auno se le venga a la mente) le resultaria en otro texto, en otra forma de verse a si mism@. Entonces definitivamente, rico o pobre, bien o mal, este, ESTE soy yo, esta es mi forma definita en el segundo que tecleo esta tecla, en estesegundo pasa a otra forma y asi se forma esta enmarañada red espiralada de sentimiento, razonamiento, exitacion, tiempo libre, y ganas de ver un poquito mas que forma tiene mi cerebro cuando duermo, cuando como, cuando leo, cuando me acuerdo de lo que me paso en el dia mientras pongo otra palabra. Un torbellino de imagenes pasan por mi cabeza en este momento que no se si voy a poder nombrarlas una a una.
Gerson. Peatonal, escuela, prueba mañana, musica, musica que escucho ahora, el tema termino y paso a otro, el bondi lleno, casa, dormir a la noche, despertarme a las siete, mi sueñ ode anoche. La cara esculpida en algodon mojado que todavia no puedo sacarme de la cabeza. Despues me di cuenta que la cara era de una de mis conexiones de Feisbuk. Eso me hizo sentir mal ¿por que no sueño con mis amigos que me hacen falta en vez de regalarle mi mente en estado fundamental a un completo desconocido? Las funciones que desarrolla mi cerero son confusas, pero inequivocamente reales. COm oesto ¿Me acirdare de la primera linea cuando escribo la ultima? ¿Y del titulo? Le puse tirulo a esto o empeze el tezto desde el titulo? Una piedra de amatista gigante como poliedro de infintas caras puestas en el vacio, un sol que no se ve le da a una cara, ahora a otra, ahora a un conjunto de caras. Y el poliedro de incontables (no infinitas, incontables) caras se divide en dos grandes grupos: El Ilumidado y El Oscuro. Un monstruo a travez de un vidrio esmerilado. O una pelota naranja.
Y auqellas personas que se detengan a leer esto? Segun mi perfil teng como 50 visitas. Yo no he visitado 50 veces mi propio blog. ¿Quien podria ser? ¿Que pensara? ¿Por que me dedica sus minutos a mi? Yo jamas me atreveriaa pedirle a nadie que vea estas cosas. No tienen sentido. Este no soy yo. Osea si soy yo pero para mi. No para los demas. Esto no tiene dedicatoria tampoco espera a ser leido. Jamas alguien me ha respondido asique esa es una prueba de que estoy solo. Eso me da el impuslo a hablar y hablar y a hablar. "Monologo interior" Creo que se llama. En fin. Gracias señor@ lector@ anonimo por dedicarle su tiempo a quien no lo merece. Ni el click que hizo al meterse vale. Un dia quiza me ponga aescribir alguna que otra ficcion, poema, cancion, ensayo o algo de interes para el publico. Pero no me siento capacitado. Necesito estudiar. Adquirir conocimiento .
Eso si, el dia que tenga tal conocimiento voy a hacer cosas cuyo unico proposito sea el deleite del lector. Ahora me concentro en ver que tal. Y la peatonal al cerrar es tan interesante. Se equalizan los murmullos de la gente (muchas veces "chusma") Y en la partitura se enpiezan a distinguir las inconfundibles notas de las persianas bajando, los suspiros del fin de otro dia. Los celulares cortando. Los estudiantes vuelve. El ultimo aluvion de gente que toma los colectivos se fue hace dos vueltas atras y ahora van vacios. Es otro el ruido de los bondis vacios (Gerson lo sabe). Y mañana a estudiar. A revalidar una vez mas lo que hice. Espero estar en paz conmigo mismo y poder aprender y aprehender como es debido. Esto sirve para eso. Y el mostruo se mueve, sabes que es un monstruo porque hace ruidos y es gigante y amorfo, pero el vidrio no te deja ver qué tipo de mosntruo es. Y esta tan cerca. Sabes que un vidrio esmerilado no te va a defender de una potencial embestida. Eso triplica el terror.
And all that I need is a doubt...
Gerson. Peatonal, escuela, prueba mañana, musica, musica que escucho ahora, el tema termino y paso a otro, el bondi lleno, casa, dormir a la noche, despertarme a las siete, mi sueñ ode anoche. La cara esculpida en algodon mojado que todavia no puedo sacarme de la cabeza. Despues me di cuenta que la cara era de una de mis conexiones de Feisbuk. Eso me hizo sentir mal ¿por que no sueño con mis amigos que me hacen falta en vez de regalarle mi mente en estado fundamental a un completo desconocido? Las funciones que desarrolla mi cerero son confusas, pero inequivocamente reales. COm oesto ¿Me acirdare de la primera linea cuando escribo la ultima? ¿Y del titulo? Le puse tirulo a esto o empeze el tezto desde el titulo? Una piedra de amatista gigante como poliedro de infintas caras puestas en el vacio, un sol que no se ve le da a una cara, ahora a otra, ahora a un conjunto de caras. Y el poliedro de incontables (no infinitas, incontables) caras se divide en dos grandes grupos: El Ilumidado y El Oscuro. Un monstruo a travez de un vidrio esmerilado. O una pelota naranja.
Y auqellas personas que se detengan a leer esto? Segun mi perfil teng como 50 visitas. Yo no he visitado 50 veces mi propio blog. ¿Quien podria ser? ¿Que pensara? ¿Por que me dedica sus minutos a mi? Yo jamas me atreveriaa pedirle a nadie que vea estas cosas. No tienen sentido. Este no soy yo. Osea si soy yo pero para mi. No para los demas. Esto no tiene dedicatoria tampoco espera a ser leido. Jamas alguien me ha respondido asique esa es una prueba de que estoy solo. Eso me da el impuslo a hablar y hablar y a hablar. "Monologo interior" Creo que se llama. En fin. Gracias señor@ lector@ anonimo por dedicarle su tiempo a quien no lo merece. Ni el click que hizo al meterse vale. Un dia quiza me ponga aescribir alguna que otra ficcion, poema, cancion, ensayo o algo de interes para el publico. Pero no me siento capacitado. Necesito estudiar. Adquirir conocimiento .
Eso si, el dia que tenga tal conocimiento voy a hacer cosas cuyo unico proposito sea el deleite del lector. Ahora me concentro en ver que tal. Y la peatonal al cerrar es tan interesante. Se equalizan los murmullos de la gente (muchas veces "chusma") Y en la partitura se enpiezan a distinguir las inconfundibles notas de las persianas bajando, los suspiros del fin de otro dia. Los celulares cortando. Los estudiantes vuelve. El ultimo aluvion de gente que toma los colectivos se fue hace dos vueltas atras y ahora van vacios. Es otro el ruido de los bondis vacios (Gerson lo sabe). Y mañana a estudiar. A revalidar una vez mas lo que hice. Espero estar en paz conmigo mismo y poder aprender y aprehender como es debido. Esto sirve para eso. Y el mostruo se mueve, sabes que es un monstruo porque hace ruidos y es gigante y amorfo, pero el vidrio no te deja ver qué tipo de mosntruo es. Y esta tan cerca. Sabes que un vidrio esmerilado no te va a defender de una potencial embestida. Eso triplica el terror.
And all that I need is a doubt...
domingo, 3 de abril de 2011
Anoche soñe que
esculpía una cara en algodón mojado. Pero... no te das una idea de lo real que se veía la cara. Me dio como una sensación de incomodidad. Cuando dije "Por qué mierda estoy pensando en esta cara a esta hora?" me desperté.
Ultimamente estoy teniendo sueños larguisimos, sumamente reales y que recuerdo bastante cabalmente.
Corta una racha de dos semanas ininterrumpidas de no soñar un carajo. Que se yo.. soñar es lo unico copado de dormir. Es lo que lo diferencia de la Muerte. Aunque sean pesadillas, si son pesadillas copadas vale la pena 100%. Me hace sentir que mi cabeza trabaja cuando duermo y no solamente me convierto en un cadaver que respira ronca y tal.
Mañana juega Central. Todavía guardo esperanza...
Ultimamente estoy teniendo sueños larguisimos, sumamente reales y que recuerdo bastante cabalmente.
Corta una racha de dos semanas ininterrumpidas de no soñar un carajo. Que se yo.. soñar es lo unico copado de dormir. Es lo que lo diferencia de la Muerte. Aunque sean pesadillas, si son pesadillas copadas vale la pena 100%. Me hace sentir que mi cabeza trabaja cuando duermo y no solamente me convierto en un cadaver que respira ronca y tal.
Mañana juega Central. Todavía guardo esperanza...
Escritura automática nº N
Es al pedo, cada vez que me **** ** ***** me pasa esto. Me dan ganas de hablar. No de hablar: De escribir. No de escribir! de teclear. En algo plastico. Sin alma. Como este teclado. Hace "¡tlick! ¡tlick! ¡tlick! ¡tlick! ¡tlick!..", no esta tan bueno como el "Clack!"" "Clack! Clack! Clack!... TLIN!" de una sobervia máquina de escrbir. Tinta y papel. Dura para siempre. No esta sujeta a cortes de luz (bah, si, pero a un asi se puede seguir ecribiendo). En fin.. si no tenés el "Clack-clack" el "tlick-tlick". Sigo despues...
viernes, 18 de marzo de 2011
Red Hot Chili Peppers - The Zephyr Song (Video)
Hay momentos en los que me gustaría que este video no acabase jamás.
Este es uno de esos momentos.
Un renglón rojo es siempre un buen compañero. Lo noté en el momento de ponerme a escribir en rojo, estos renglones no me han mordido. A diferencia de colores que capaz estaban mas buenos, pero eran quizá también mas forros. Proceder en la vida de la misma manera en la que se procede a elegir los colores del renglon a palabrear: Sabiendo que quizá lo más cualengue termina siendo más confiable que algo que a primera vista luce más copado.
martes, 15 de marzo de 2011
I-GOT-LOVE
Todos los amigos con los que cuento se parcen a mi en algun aspecto.Podemos pensar lo mismo, escuchar la misma música, consumir las mismas drogas o medios de comunicación. Podemos ir o haber ido a la misma escuela. Andar o andado por las mismas calles caminos senderos descampados rutas bondis taxis remisses puteríos librerías marroquinerías etcétera.
Y yo... perdido dentro de mi cabeza, que ya no funciona como antes. Y pensaba que si pero no. Ya no soy inteligente y ya no me quiero. Soy un dechado de defectos.
Ok... Pero... si yo, tengo tantos defectos y tengo la mente tan podrida y retorcida como una serpiente agonizante ¿cómo puedo estar rodeado entonces de personas tan maravillosas? Y no contento con eso, tengo lejos a muchas personas igual, o en algunos casos más maravillosas que aún asi y todo estiman los recuerdos que yo les he dejado. ¿Qué mierda es lo que hago bien? Según yo, tendría que estar solo: No soy un tipo interesante, ni correcto, ni lindo, ni simpático, ni ingenioso, ni espontáneo, ni cariñoso, ni nada de esas cosas que a alguien puede caerles bien. Aun asi mis amig@s tienen de sobra estas virtudes. Descarto que me tengan lástima, puesto que la lástima es sinónimo de estupidez, y nadie que de las personas con las que yo cuento poseen ese defecto. ¿Será que ellos son demonios mezquinos al igual que yo? ¿Es el Diablo capaz de presentarse en formas tan maravillosas? Y si es asi ¿Es el Diablo realmente malo? Porque... qué me dio Dios a mi? Mi familia... de la que solo unos pocos integrantes pueden ser llamados personas de bien... o al menos dignas. Soledad me dio. Y si el Diablo me dio a esta hermosa gente?
Bah, en realidad no creo (ya lo dije mil veces) que haya un Dios o un Diablo. Pero estoy hablando de la lucha eterna entre el bien y el mal. ¿Hay mal en lo que yo hago? ¿Hay mal en mis amigos? ¿Es ese mal el que nos conecta? ¿O es el bien? Y si es el bien ¿por qué la gente "de bien" ha hecho de nosotros unos outsiders?
Outsider: Marginal
Desde mi punto de vista... ser un outsider no es nada malo. Es mas, estoy muy agradecido de mi condicion de marginado puesto que me ha dado la posibilidad de tener una perspectiva distinta acerca de las cosas tanto vanales como escenciales. Y he visto directo a los ojos de la sociedad de las reglas y las imposiciones y solo vi frivolidad, inseuridad, ignorancia, cobardia, conformismo, rencor y otras cosas horribles de las que jamas voy a formar parte.
Y, oh destino feliz entre tanta carroña! He encontrado magnificos seres dentro de Aquello Otro. Dentro de aquel otro mundo que es censurado y menospreciado. Ahi, exactamente ahi he encontrado cosas que en su gusto y aroma tenían (tienen... tendrán) algunas notas de Verdad.
Si... seguro que es eso. No importo yo... importo yo dentro del conjunto y el conjunto importa dentro de mi. Eso hace que todo tenga sentido. Y ese conjunto, Los Outsiders...
Por eso, en esta ocasión, que no es para nada especial. Quiero agradecer, saludar y recordar a todos mis amigos... a toda esa familia que elegí y que a su vez me eligió a mi para formar parte de la suya y decirles que este pobre ser, dentro de toda su debilidad, inseguridad y cobardía va a sacar Fueza e la Flaqueza en el momento que alguno de ustedes necesite algo de mi. Jamas, y escuchen bien esto, JAMÁS van a dejar de contar conmigo para lo que sea.
Yo Tengo Amor
Ustedes También.
Y yo... perdido dentro de mi cabeza, que ya no funciona como antes. Y pensaba que si pero no. Ya no soy inteligente y ya no me quiero. Soy un dechado de defectos.
Ok... Pero... si yo, tengo tantos defectos y tengo la mente tan podrida y retorcida como una serpiente agonizante ¿cómo puedo estar rodeado entonces de personas tan maravillosas? Y no contento con eso, tengo lejos a muchas personas igual, o en algunos casos más maravillosas que aún asi y todo estiman los recuerdos que yo les he dejado. ¿Qué mierda es lo que hago bien? Según yo, tendría que estar solo: No soy un tipo interesante, ni correcto, ni lindo, ni simpático, ni ingenioso, ni espontáneo, ni cariñoso, ni nada de esas cosas que a alguien puede caerles bien. Aun asi mis amig@s tienen de sobra estas virtudes. Descarto que me tengan lástima, puesto que la lástima es sinónimo de estupidez, y nadie que de las personas con las que yo cuento poseen ese defecto. ¿Será que ellos son demonios mezquinos al igual que yo? ¿Es el Diablo capaz de presentarse en formas tan maravillosas? Y si es asi ¿Es el Diablo realmente malo? Porque... qué me dio Dios a mi? Mi familia... de la que solo unos pocos integrantes pueden ser llamados personas de bien... o al menos dignas. Soledad me dio. Y si el Diablo me dio a esta hermosa gente?
Bah, en realidad no creo (ya lo dije mil veces) que haya un Dios o un Diablo. Pero estoy hablando de la lucha eterna entre el bien y el mal. ¿Hay mal en lo que yo hago? ¿Hay mal en mis amigos? ¿Es ese mal el que nos conecta? ¿O es el bien? Y si es el bien ¿por qué la gente "de bien" ha hecho de nosotros unos outsiders?
Outsider: Marginal
Desde mi punto de vista... ser un outsider no es nada malo. Es mas, estoy muy agradecido de mi condicion de marginado puesto que me ha dado la posibilidad de tener una perspectiva distinta acerca de las cosas tanto vanales como escenciales. Y he visto directo a los ojos de la sociedad de las reglas y las imposiciones y solo vi frivolidad, inseuridad, ignorancia, cobardia, conformismo, rencor y otras cosas horribles de las que jamas voy a formar parte.
Y, oh destino feliz entre tanta carroña! He encontrado magnificos seres dentro de Aquello Otro. Dentro de aquel otro mundo que es censurado y menospreciado. Ahi, exactamente ahi he encontrado cosas que en su gusto y aroma tenían (tienen... tendrán) algunas notas de Verdad.
Si... seguro que es eso. No importo yo... importo yo dentro del conjunto y el conjunto importa dentro de mi. Eso hace que todo tenga sentido. Y ese conjunto, Los Outsiders...
Por eso, en esta ocasión, que no es para nada especial. Quiero agradecer, saludar y recordar a todos mis amigos... a toda esa familia que elegí y que a su vez me eligió a mi para formar parte de la suya y decirles que este pobre ser, dentro de toda su debilidad, inseguridad y cobardía va a sacar Fueza e la Flaqueza en el momento que alguno de ustedes necesite algo de mi. Jamas, y escuchen bien esto, JAMÁS van a dejar de contar conmigo para lo que sea.
Yo Tengo Amor
Ustedes También.
miércoles, 9 de marzo de 2011
Me gusta esta cancion
I don't need a ride to arrive
I don't feel approached any time
If you feel a fader on a decline
Out of all you've ever been
And you won't need time
You never need time
I don't feel approached any time
If you feel a fader on a decline
Out of all you've ever been
And you won't need time
You never need time
I don't need this every God
You see every ghost am I
Have we found a phase to be out of
Transfer all your thoughts to me
And you won't need love
We don't need love
Transfer all your thoughts to me
And you won't need love
We don't need love
I don't need this sin to go
Down to where all forevers flow
Every fate released is revealed slow
Never talking back to me
Say it out loud
Say it out loud
I feel this cold
I never stay and I never go
I feel this cold
I never stay and I never go
Down to where all forevers flow
Every fate released is revealed slow
Never talking back to me
Say it out loud
Say it out loud
I feel this cold
I never stay and I never go
I feel this cold
I never stay and I never go
Hermosa,eh?
lunes, 7 de marzo de 2011
Es de esas primeras entradas de blog que empiezan con "HOLA".
Tenía ganas de explicar por qué me creé un blog. Pero me olvidé dicho porqué. Asique no lo voy a explicar por el momento.
Pero podría en cambio decir qué espero de esto.
Espero que este sea un glapón gigante... de miles de klómetros de extensión donde pueda hablar en voz alta y que los demás apenas puedan escuchar un pequeño murmullo del eco... o nada. Mejor que no sea nada. No creo que haya escrito jamás nada para nadie mas que para mi (quiza, de forma inconciente... o hablando de cosas que me interesan... pero creo que eso es otra cosa.) Y espero no tener que hacerlo hasta dentro de algún tiempo. Cuando sepa lo que hago y pueda ponerlo en un papel.
En fin... una cosa internésica más con la cual perder mi tiempo y mi mente.
Veré cuánto tiempo le dedico.
PD: Central... mi amor... ¿qué te pasa?
Pero podría en cambio decir qué espero de esto.
Espero que este sea un glapón gigante... de miles de klómetros de extensión donde pueda hablar en voz alta y que los demás apenas puedan escuchar un pequeño murmullo del eco... o nada. Mejor que no sea nada. No creo que haya escrito jamás nada para nadie mas que para mi (quiza, de forma inconciente... o hablando de cosas que me interesan... pero creo que eso es otra cosa.) Y espero no tener que hacerlo hasta dentro de algún tiempo. Cuando sepa lo que hago y pueda ponerlo en un papel.
En fin... una cosa internésica más con la cual perder mi tiempo y mi mente.
Veré cuánto tiempo le dedico.
PD: Central... mi amor... ¿qué te pasa?
Suscribirse a:
Entradas (Atom)