Porque generalmente las respuestas

están dentro de uno mismo y es por nuestros propios medios que debemos encontrarlas. No podemos dejar que vengan gentes de afuera a querer darnos recetas. Cosas servidas. Eso no sirve... en el interín te convertiste de un títere triste a un títere boludón y contento. Y eso no es verdadera evolución... bah, por lo menso para mi. Tenemos que extraerlas desde dentro, mejor dicho tenemos que extirpárnolas como una cirugía. Lo único que necesitamos de afuera es encontrar las herramientas para que la cirugía salga bien. No que venga otro a querer meter mano adentro Generalmente va a terminar en mala praxis.

Mi mamá confunde mi cara de orto proveniente del cansancio y el desgaste fisicomental con mi cara de orto de puro forro nomás. Me lo señala. Le digo que no. Con la cara (y el tono de voz correspondiente a la misma) y piensa que la estoy forreando. Vuelve a repetirse la secuencia hasta que de verdad pierdo la puta paciencia y me pongo hijo de puta de verdad. Eso no me ayuda. Ni a nadie. Lo peor es que esta pasando fuera de los límites de casa también. Es que yo debo ser de esos payasines que en el fondo son unos forros resentidos de mierda y la gente capta esa señal de onda corta que emite mi presencia y empieza a pensar algo en plan 'Ok, este no está payaseando por lo tanto esta en su estado fundamental que es el de forro insoportable'. Que triste.

Pero esta no es la hora de pensar en esa mierda. Por decantación las personas reales se quedan hasta el fin y los parasitos mediocres desaparecen casi, y bendita dicha que suceda de esa forma, casi sin darnos cuenta.
Esta es una etapa muy importante para mí: Estoy a pasitos de encarar lo que será el principio de mi destino. Estoy queriendo empezar a desandar el camino que culminará (espero) en mi transformación en el ser humano que aspiro a ser algún día y que ahora no soy (ay, con cuánta pena, vergüenza, bronca, humillación, sed y sueño afirmo esto tan triste!). Es el momento de aliarme mas que nunca conmigo mismo y que todo lo que hay a mi alrededor me chupe un huevo. Porque... si nos ponemos a pensar, nadie necesita realmente a nadie. Los vínculos en esta sociedad cada vez mas plástica, fría e individualista son tan efímeros, frágiles y chotos que yo creo que soy el primer irrelevante del mundo y debería actuar en concecuencia ¿Cómo es posible que aún siga amargandome por la gente que ya no veo, que cuando estuve tirado no me tiró ni una soga me tiró? ¿Cómo es posible que me haga mala sangre por zánganos que ya eligieron su destino de mediocridad? ¿Por que he de sentirme culpable de los asuntos en los que no he tenido ninguna competencia? Preguntas de esta índole y de otras parecidas han ocupado, cual tumor maligno, tanto espacio de mi cerebro que no dejó lugar para nada mas.
Cegado por una mortal mixtura de pena, asiedad, soledad y el concecuente ego me alejé de mi destino y me di cuenta que estaba errado estando a poca distancia del abismo. Cuánto tiempo vagué como un sonámbulo por una cornisa a la que yo mismo me llevé ¿Como mierda puedo confiar o necesitar a alguien si YO MISMO ME HE TRAICIONADO? ¿Qué garantías tengo de que no me traicionen ellos también? Por fortuna mi ignorancia es muy fuerte y mi espiritu es muy debil como para cortar a todo el mundo de cuajo. Y digo por fortuna porque muchas de estas personas de las que estoy seguro un dia o me van a cagar o se van a pudrir de mi o  yo de ellos me han dado una que otra mano. Me han brindado algún que otro oído. Y les estoy eternamente agradecido. Antes que nada en mi vida estan el terror a la muerte y la soledad (íntimamente emparentadas) asique si no estoy ni muerto ni solo tanto no me puedo quejar. Y si a eso le sumamos que me estoy encaminando hacia mis metas con paso cada vez más seguro esta sensación de vacío que siento se debe de deber a la falta de sueño y al stress... y al alpedismo que es el que generalmente me empuja a escribir estas entradas del orto.
He olvidado a qué quería apuntar cuando empecé a escribir... eso es un problema. Pero ahora me siento mejor. Sea lo que sea funcionó.
Buenas noches.